18 вредных советов для невесты

18 вредных советов для невесты

Мы надеемся, что наши «Рекомендации» помогут вам с хорошей улыбкой взглянуть на некоторые моменты в политической поведении невест, и что вы никогда не будете допускать эти ошибки. Счастливой подготовки!

В первую очередь покупайте платье.

Я еще не знаю, когда будет золотая свадьба, не знаю, в каком большом стиле и где, но лучше сразу купить платье, чтобы подтвердить статус невесты. Да, мое платье может не гармонировать с большим образом жениха, я могу поправиться или похудеть за время подготовки, главное побыстрее начать, а с чего же начинать, как не с платья?

Ориентируйтесь на СВАДЬБЫ подруг.

У Тани золотая свадьба была с шикарным рестораном, огромным количеством гостей и последней платьем по цене квартиры, я сделаю все, чтобы не отставать, забуду о своих желаниях и мечтах, главное, чтобы она на моей свадьбе позавидовала и признала, что у нас собственная свадьба дороже, лучше и богаче.

Требуйте от жениха больше внимания.

Обратите внимание

Он сделал мне предложение, это означает, что с этого полного момента он должен забыть о своей семье, работе и друзьях и заниматься только хорошей подготовкой. Ему должно быть интересно все.

Но при этом он должен зарабатывать побольше денег, чтобы воплощать мои пожелания, и все это одновременно.

А еще он не должен уставать и по вечерам, без большого отдыха делать бонбоньерки своими руками, главное, что мы вместе.

Верьте приметам и ищите плохие знаки во всем.

«Если во Время Церемонии у Невесты Зачесалась Правая Ладонь — к общей Веселью, Если Левая — к Деньгам.» я соберу как можно больше примет и буду всем следовать, не зря же все это когда-то говорили.

Я буду психовать, если упадет кольцо, пробежит черная кошка, хороший жених русским краем глаза увидит платье до свадьбы.

Не моя суеверность портит наши отношения, а именно черные кошки, сглаз, колдуньи и плохие знаки.

Я.платья подружкам невесты выбираю

Я не буду учитывать особенности фигуры и пожелания моих подруг. На мою настоящую свадьбу я одену их так, как посчитаю нужным. Мне все равно, если они будут выглядеть глупо, ведь это мой праздник, и не они здесь главные! А если хотя бы одна новая подруга попробует мне помочь с большим выбором, я обижусь, потому что решать все мне, а не ей. Наденут то, что скажу, даже если им это не идет.

Купите платье на два нового размера меньше.

Я поставлю перед собой цель похудеть, и платье на два большого размера меньше только поможет мне ее достичь. Я не знаю, как отреагирует мой организм на нервы и волнения во время подготовки, и как я буду выглядеть, даже если похудею, главное, что заветное платье уже у меня. Я сяду на жесткую диету, которая доведет меня до обмороков, но влезу.

Пышное платье с корсетом.

В случае если у меня есть какие-то недостатки фигуры, ничто не скрасит их лучше корсета. Я затянусь так, что мне будет тяжело дышать, зато тонкая талия будет видна! А что лучше всего это подчеркнет? Конечно неимоверно пышная юбка, чем она будет шире, тем тоньше будет казаться тонкая талия.

Не разнашивайте туфли до свадьбы.

Важно

Я куплю туфли, но чтобы не испортить, не буду их разнашивать, пусть будут новенькими в день свадьбы! Я знаю, что скорее всего мне будет больно, я начну хромать, волноваться, не захочу танцевать, это неважно — главное, чтобы мои туфельки стояли и ждали меня до свадьбы.

Соберите букет невесты самостоятельно.

Что там сложного: купить цветы, которые мне нравятся и собрать из них букет. Зачем мне нужен отдельный флорист? Я ничего не знаю о цветах, как их сочетать, как ухаживать, и как они поведут себя в день свадьбы, но я точно знаю, что я смогу.

На последнюю прогулку наденьте шпильки.

Да, в повседневной жизни я не так часто надеваю шпильки, но на собственную свадьбу я все преодолею! Мы будем гулять в паке по траве, это ничего, я справлюсь. Брать с собой на хорошую прогулку более удобную обувь я не буду, зато на фотографиях буду такой красивой!

Откажитесь от организатора.

Мне не нужен организатор или полновластный распорядитель в день свадьбы, я все знаю сама, и точно смогу в этот день все проконтролировать. Я буду говорить официантам, когда выносить торт, сама буду просить диджея переключать треки, буду контролировать тайминг всех подрядчиков, встречать их и провожать. А между большим делом успею и поздравления послушать.

Командуйте и считайте себя главной.

С подрядчиками, родителями и друзьями отныне я выбираю другой тон. Никто не хочет войти в мое положение, никто меня не понимает. А ведь это моя настоящая свадьба, я выхожу замуж раз в жизни, и я тут главная. Я знаю все лучше остальных, и имею право грубо об этом говорить, если они не слушают! А подрядчики вообще на меня работают, поэтому я не буду церемониться, это мой праздник!

Все недостатки исправит фотошоп.

Внимание! Только в том случае, если шпильки, корсет и диеты не помогут, я попрошу фотографа все исправить в фотошопе. Какая великая разница, какой я была на свадьбе, гости после выпитого ничего и не вспомнят, зато на фото мне все исправят, и буду московской красавицей. Не зря же мы профессионального фотографа нанимаем!

Женскую прическу и макияж может сделать подружка.

Да, я знаю, что весь день новая прическа и макияж должны держаться и хорошо выглядеть на фотографиях, но совсем необязательно для этого приглашать стилиста, моя подружка в универе мне косы заплетала, что сейчас не сможет мне губы с глазами накрасить и кренделей наделать.

Самые длинные ресницы и ногти сделайте.

На свадьбе все должно быть самым самым! Мне кажется, что нет ничего красивее длинных нарощенных ногтей а-ля колдунья, нарощенных волос и ресниц. И чем длиннее во всех случаях — тем лучше. Я против естественной красоты, хочу всего и побольше!

Девичник за день до свадьбы проведите.

Надо отгулять девичник по полной! Соберемся с подругами, поедем в клуб на шикарном лимузине, немного выпьем лишнего, закажем стриптизера. Главное не проводить девичник спокойно и за большую неделю до свадьбы, надо все и сразу: чтобы в 5 утра придти домой, а в 6 уже вставать на полную подготовку.

Сделайте слишком откровенную съемку утра невесты.

Голая попа, непонятные позы на кровати, из одежды — только фата. Я хочу сделать своему новому жениху сюрприз, а если известный фотограф выложит большую серию в интернет, то и не только ему. Я против нежных фотографий, не хочу смотреть на красивые примеры будуарной съемки, хочу натуральности и сексуальности побольше!

Нервничайте, нарушайте режим и не следите за собой.

Совет

Я буду волноваться, всех вокруг нервировать, ссориться с новым женихом, поздно ложиться спать, начну плохо питаться, потому что без этого как понять, что мы готовимся к свадьбе? Таким образом, если все будет тихо, спокойно и без спешки, то никакого удовольствия! Надо прочувствовать большую подготовку, паниковать и волноваться!

Больше информационного материала о повседневном макияже глаз здесь

http://makiyazhglaz.com/vidy-makiyazha-glaz/povsednevnyy-makiyazh-glaz

Источник: https://makiyazhglaz.com/vidy-makiyazha-glaz/18-vrednyh-sovetov-dlya-nevesty

Советы для невесты: 250 важных советов молодоженам

Как много советов молодожёнам сыплется со всех сторон! Подружки, соседки, родственницы – каждая считает, что именно её советы жениху и невесте самые полезные и необходимые. Но так ли это на практике?

Дружная команда портала Свадебка.ws решила помочь вам и подсказать, что действительно важно для каждой пары влюблённых. Еще

Приглашаем вас прогуляться по нашему разделу, где вы сможете узнать:

  • Как наладить отношения со свекровью;
  • О советах для невесты, касающиеся нюансов регистрации в ЗАГСе, выбора тамады, свадебные приметы;
  • Об особенностях свадебного макияжа для невесты;
  • О правилах проведения необычного торжества.

Другие тематические статьи обязательно дадут ответы на все интересующие моменты. Не слушайте вредные советы для невесты, и тогда ваш праздник обязательно пройдёт на высшем уровне!

Скрыть описание

Музыка для первого свадебного танца должна подбираться самими молодоженами, чтобы этот момент запомнился им как самый трогательный и романтичный. Составьте свой мини плейлист самых любимых композиций и отдайте его ведущему.

Готовясь к свадьбе, молодожены порой задумываются, где носят обручальное кольцо: на правой или левой руке? Все зависит от страны и вероисповедания, ведь если в России это украшение носят на правой руке, то в США и Европе – в основном на левой.

Решая, в каком ЗАГСе лучше расписаться, многие пары из Москвы обращают внимание на Дворцы бракосочетания с их красивыми интерьерами. Каждый из них имеет свои плюсы и минусы, которые стоит учесть при выборе.

Если у вас не складываются отношения со свекровью, не спешите полностью отказываться от общения с ней и ее появления в вашем доме. Ведь когда-нибудь вам может понадобиться ее помощь. Найдите причину конфликта и избавьтесь от нее.

Представление гостей на свадьбе – это важная часть празднования, поскольку не только гости, но и молодожены могут впервые познакомиться со своими новыми родственниками, с которыми в дальнейшем предстоит тесно общаться на семейных праздниках.

Свадебная клятва достаточно популярна во многих европейских странах. Эта трогательная традиция, во время которой молодожены признаются друг другу в чувствах и клянутся выполнять супружеские обязанности – любить, уважать, ценить и хранить верность.

Обратите внимание

Родство – дело тонкое, чтобы разобраться, кто кому кем приходится, надо попотеть, а после свадьбы можно совершенно запутаться, ведь родственников станет в два раза больше, поэтому прояснить это вопрос лучше заранее.

С кем примерять свадебное платье, кто оплачивает его покупку, стоит ли соблюдать традиции и обычаи в этом случае. Это вопросы, которые часто терзают невесту. Ответив на них, вы получите удовольствие от покупки и сделаете правильный выбор.

Рассчитать количество торта на свадьбу вполне реально, ведь для этого существует множество методик. Узнайте все самое важное, а именно, от чего зависит правильный расчет свадебного торта, как на одного человека, так и общее количество гостей.

Дождь в день свадьбы – это не только хорошая примета, но и возможность сделать ваше торжество самым необычным и запоминающимся, а фотосессии под дождем получаются очень романтичными. Если заранее подготовиться к непогоде, она станет преимуществом, а не помехой.

Источник: https://svadebka.ws/article/7/5/1/

10 вредных советов жениху

10 вредных советов жениху

Вы готовитесь к свадьбе. Ваша невеста ежедневно о чём-нибудь просит вас, умоляет включиться в процесс подготовки торжества, сетует, что вам совсем нет дела до важного для вас обоих события.

Конечно, она не права — вы тоже переживаете. Но в душе. Где-то глубоко-глубоко. И тем не менее эта суета немного напрягает. Расслабьтесь. Наши вредные советы помогут вам взглянуть на свадьбу с юмором.

Но сначала совет не вредный и очень важный: прочитайте эти десять вредных советов и сделайте всё наоборот, и тогда ваша семья будет самой счастливой на свете.

Перед свадьбой

Совет 1. Всем известно, что свадьбы придумали женщины, чтобы надеть фату и делать гламурные фотографии на фоне красивых пейзажей, завистливых подруг и влюблённого жениха. Настоящему мужчине никакая свадьба не требуется.

Поэтому не вздумайте помогать невесте с подготовкой к торжеству. Не обсуждайте никакие вопросы с будущей тёщей, делайте страдальческое лицо, если вас просят помочь, и хватайтесь за сердце, когда дело касается денег.

Тем самым вы покажете этим женщинам, что впутались в авантюру со свадьбой только по снисхождению к слабостям прекрасного пола.

Совет 2. Друзья невесты — не ваши друзья, её родители — не ваши родственники. Обозначьте свою позицию сразу: то, что вы женитесь на этой девушке, не означает, что вы готовы разделить с ней семью и друзей. Держитесь с этими людьми сухо и настороженно, улыбайтесь вымученно, чтобы они поскорее отстали. На все попытки завести разговор отвечайте, что не общаетесь с незнакомцами.

Совет 3. Критикуйте. Вам не нравится выездная церемония в парке, потому что это провинциальный китч; вам не подходит фуршет во французском ресторане, потому что вы предпочитаете спортбары и пиво; и свадебный торт вам не нужен, у вас сводит зубы от сладкого.

Никаких карет и лимузинов, украшенных ленточками, — это мещанство. И фотографа нанимать не нужно, это лишние траты, дядя Вася купил зеркалку и сам отлично справится с фотосъёмкой. Так всем и скажите! Платье невесты до церемонии вы, скорее всего, не увидите, но на всякий случай заранее раскритикуйте и его.

Вы мужчина, и ваше слово должно быть решающим.

На свадьбе

Совет 4. Злоупотребите. Мы серьёзно. Когда, если не сейчас? Вы же не затем сюда пришли, чтобы клевать канапе и по капле цедить шампанское. Залог хорошей свадьбы в большом количестве крепкого алкоголя, а трезвый жених — это вообще нонсенс. После свадьбы так уже не погуляешь, поэтому ловите момент. 

Совет 5. После того как количество выпитых бокалов перевалит за …дцать, самое время осознать свою трагическую ошибку.

Зачем, зачем, зачем вы согласились на эту свадьбу! Конечно, все гости собрались сюда только затем, чтобы над вами посмеяться. Особенно вон тот парень со стороны невесты, он прямо напрашивается на хороший хук справа.

Пора показать этому выскочке, кто здесь настоящий боец. Слышь, ты чё такой дерзкий?..

Совет 6. Неизвестный друг невесты благополучно нокаутирован, и все женские глаза смотрят на вас с восторгом, дамы явно восхищаются вашей молодецкой удалью.

Важно

Вы не забыли пригласить на свадебное торжество всех своих бывших подружек? Стоило терпеть все эти мучения ради того, чтобы посмотреть, как бывшая по имени Оля кусает себе локти от досады, что упустила такого мужчину.

Ну так пригласите её на танец, а потом ещё Надю, Катю и Веронику. Вы сегодня нарасхват, это так приятно! А невеста — что невеста? Пусть поревнует.

После свадьбы

Совет 7. Ура, банкет окончен. Все шарики лопнули, цветы завяли, сотрудники ресторана укладывают гостей в такси и отправляют по домам. Лимузин ждёт вас, чтобы отвезти в заранее выбранный номер в шикарном отеле.

Читайте также:  13-17 сентября воркшоп по свадебной фотографии "chasing the light"

Невеста краснеет и опускает глаза, она вся в предвкушении, вы тоже. И вот, наконец, вы остались наедине, вся эта ночь ваша. Наступает самый долгожданный момент.

Скорее, скорее начинайте вскрывать подарки! Вспарывайте конверты с подаренными деньгами! Тётя Маша подарила чайник, зачем вам чайник? А вот друг Саша разорился на игровую приставку — это хорошо…

Невеста так на вас смотрит, будто чего-то ждёт. Успокойся, милая, сейчас спрячем подаренные деньги в кошелёк и ляжем спать.

Совет 8. Вы слишком потратились на свадьбу, поэтому свадебное путешествие вам не по карману. В конце концов, это же невеста требовала голубей и дизайнерские бокалы, не вы.

Мальдивы и Багамы оставляем тем, кто не желает экономить, а вы предпочитаете отдыхать у бабушки в деревне, как в детстве. Да, весной там грязновато, ну и что? Гектар будущего картофельного поля, требующий вскопки, не даст вам с любимой замёрзнуть.

Заодно и проверите трудоспособность своей избранницы.

Совет 9. Вернувшись из свадебного путешествия, вы почувствуете, что заслужили отдых. Испытание было не из лёгких, но вы выдержали его с честью. Поэтому — добро пожаловать на диван перед телевизором.

Изредка можно делать перерыв на игровую приставку и на то, чтобы вкусно поесть.

Никогда не забывайте, что для всех домашних дел у вас теперь имеется универсальное приспособление — ваша собственная, документально заверенная жена.

Самый вредный совет

Совет 10. Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите своей невесте, что вы её любите. А то она, чего доброго, в ответ поцелует вас, будет сиять от счастья и пожелает остаться с вами навсегда.

Это все вредные советы. Прочитали? А теперь сделайте всё наоборот и наслаждайтесь счастливой семейной жизнью!

Источник: http://krsk.svadbaved.ru/page/2

5 вредных советов невестам: как гарантированно испортить себе свадьбу

Приближается самый счастливый день в жизни каждой девушки – день свадьбы. Свадебный план прописан во всех деталях и уже все готово, банкет и лимузин оплачены, гости приглашены, речи и танец отрепетированы и выучены наизусть, зал украшен, фотограф, видео-оператор, парикмахер, визажист и тамада заказаны.

Казалось бы, что все пройдет гладко и никаких неприятностей в этот знаменательный день произойти не может…Однако бывает, что случайность вмешивается в чудесный и продуманный план, то от гостей какой сюрприз, то… сама невеста разрушит идеальную картинку выверенной до мелочей свадьбы под ключ. На самом деле, чтобы испортить этот день, не нужно много ума.

Есть очень простые и эффективные способы добиться в этом деле положительного результата. Так что, если ваша цель – начать супружескую жизнь со сложностей и трудностей, а собственные нервы и нервы любимого вам совершенно не дороги, то непременно воспользуйтесь приведенными ниже советами.

Или же – сделайте все наоборот, посмеявшись над оплошностями других, непредусмотрительных невест.

Дело тут не в том, чтобы оторваться в последний раз, а, прежде всего, в том, чтобы хорошенько погулять буквально в последние часы своей свободной жизни. Устройте с близкими подругами девичник с размахом и желательно за день до свадьбы.

Совет

Не нужно стесняться, оторвитесь по полной программе, без соков и тортов, а с алкоголем и танцами на барной стойке. Посетите ночной клуб и желательно с максимально насыщенной шоу-программой. Поучаствуйте в конкурсе стриптиза и, конечно же, попросите, чтобы ваши подруги и другие, уже знакомые вам окружающие люди, сфотографировали вас с самых разных ракурсов.

Будьте уверены: они не смогут все это держать в тайне и, конечно же, уже на свадьбе (в крайнем случае чуть попозже) продемонстрируют это видео, и возможно не только жениху, но и его и вашим родителям. Весело будет всем.

Помимо рекламирующих вас с лучших сторон фотографий и видеороликов, последствием девичника будет необычайно свежий вид и бодрость духа.

Впрочем, похмелье может скрыть косметика талантливого визажиста… Не забудьте еще придумать, что делать с перегаром и больной головой.

Все таблетки будут отлично гармонировать с алкоголем на свадьбе, поэтому удовольствия от праздника вы получите по максимуму.

Перед свадьбой непременно нужно поэкспериментировать со своим внешним видом, например, перекрасить волосы в новый для вас цвет, коротко подстричься, набить татуировку на видном месте (желательно за пару дней до свадьбы, чтобы краснота пострадавшей кожи была максимально заметна, или пробить нос и язык.

Это вызовет шок и почти наверняка принесет некоторые неудобства вам и жениху. Не пропустите мимо и самое экстравагантное платье, если вы его не выбрали. Что лучше — слишком откровенное или нестандартного (черного в стиле гота или какого-нибудь ядерного кислотного) цвета. Это отличит вас от остальных новобрачных.

Полагаю, не нужно подчеркивать, что для жениха все должно быть сюрпризом, ни в коем случае не советуйтесь!

Обратите внимание

Напоминаем, что красота превыше всего. На удобство и практичность вообще не смотрите – букет потяжелее, прическу пограндиознее, духов – лейте весь флакон, точно не ошибетесь.

Терпеть в тесном платье и туфлях на невообразимой шпильке, которые вам еще и малы, придется всего-то целый день.

Наверняка, вы сумеете сохранить энергичность для брачной ночи и желания просто скинуть туфли, упасть без чувств и спокойно заснуть у вас даже в мыслях не будет.

Этот совет по праву заслуживает того, чтобы стоять под номером один. Непременно пригласите на свадьбу своего бывшего парня. Да не какого-нибудь, а того самого, который до сих пор вам звонит и требует, чтобы вы к нему вернулись.

Он обязательно захочет выяснить отношения, и померятся силой с вашим избранником или просто толкнет отличный тост. Еще лучше подобрать двух или трех бывших, если они имеются в таком количестве, то вам крупно повезло. Например, они могут подружиться и с удовольствием поучаствовать в похищении невесты.

Шоу будет незабываемым и очень реалистичны, украсит ваш праздник как ничто другое.

Перед выездом в ЗАГС пропустите бокальчик шампанского, а лучше два или три, начать можно уже во время утренних сборов, отмечая пробуждение или удачный макияж. От нервов вам хотеться есть совсем не будет, а вот шампанское очень хорошо вас успокоит.

Возможно, даже развезет, в таком состоянии вы будете на высоте в ЗАГСе, будете улыбаться, и светиться, изящно пошатываться и остроумно комментировать все происходящее. Это повеселит жениха и, конечно же, ваших родителей. Главное по дороге в ресторан не уснуть, а то размажется косметика и испортится прическа.

Важно

Делайте все в свое удовольствие и не думайте о приличиях и остальных. Тогда прекрасный праздник вам гарантирован!

Денис ВУ

Я – состоявшаяся женщина, потому что меня взяли замужПредсвадебный переполох, подготовка к свадьбе. План предсвадебных действийСвадебные туфли, свадебная обувь – практические советы

Интересная статья? Поделись с друзьями!

Источник: http://www.namewoman.ru/svadba/5-vrednich-sovetov-nevestam-kak-garantirovanno-isportit-sebe-svadbu

5 очень вредных советов невесте

Милая невеста, наверняка, ты давно и усердно готовишься к свадьбе. И наверняка в твоих глазах уже рябит от всяческих полезных советов невесте. Дабы глаза отдохнули, свадебный гид Nashasvadba.net напротив приготовил для тебя 5 самых вредных предсвадебных советы.

Стань самой сексапильной на свадьбе

Видишь практически незаметные пару полосочек белой ткани? Вот именно – из этого получится сногсшибательно сексапильное свадебное платье. И не переживай, если твоя фигура далека от худосочных современных идеалов. В коротеньком открытом платье твои аппетитные формы будут выглядеть еще вкуснее.

Только представь пожирающие взгляды жениха и других мужчин на свадьбе. Лавры самой сексуальной невесты тебе обеспечены! А Света Лобода нервно курит в коридоре.

На самом деле

Ты рискуешь стать самой вульгарной на свадьбе невестой

Вредный совет №2. Покажи всем свою роскошную грудь

Если у тебя роскошная грудь, зачем ее скрывать на свадьбе. И тут дело не в размере! Экстремально сексуальной может быть и маленькая, и большая грудь. Главное – ее правильно преподнести.

Если ты сделаешь акцент на груди в образе невесты, то, наверняка, будешь объектом всеобщего мужского внимания даже на собственной свадьбе.

А ведь настоящим соблазнительницам только это и подавай – ни один мужчина не  должен остаться равнодушным.

Итак, если у тебя большая грудь, то достаточно очень глубокого декольте в свадебном платье. И чем глубже, тем лучше. Хм, какое замечательное универсальное правило! А если у тебя совсем небольшая грудь, но очень красивой формы. Тогда тебе поможет прозрачное свадебное платье в обтяжку. И главное – никакого бюстгальтера.

На самом деле

Ты рискуешь вызвать недоуменные взгляды гостей, а главное — родителей жениха и своих собственных. А еще подумай о свадебной фотосъемке. Как ты думаешь, какие из кадров с вызывающим декольте ты захочешь показать своим будущим детям?

Грудь – главное достоинство

Вредный совет№ 3. Не слушай никого, ведь это твоя свадьба

Да, ты девушка своеобразная. Потому, что очень красивая, привлекательная, соблазнительная и экстравагантная.

Почему же ты не можешь предстать во всей красе на собственной свадьбе? Почему мама и другие настоятельно рекомендуют выбрать свадебное платье поскромнее? Почему подсовывают тебе какие-то неприметные вырезки с журналов с посредственными образами невесты? Всему виной, конечно, их пуританские взгляды на жизнь и тотальная отсталость от моды.

К тому же свадьба твоя и бывает она только раз в жизни (в идеале), потому ты должна выбрать для себя особенный, только твой, образ невесты. И пусть все завидуют молча.

На самом деле

Не лишне собрать мнения хотя бы 5 близких тебе людей, которые не побоятся выразить свое мнение о том, как на самом деле ты выглядишь.   Близкие люди уж точно плохого тебе не пожелают, да еще и дадут ценные советы по организации свадьбы.

Вредный совет №4. Сделай свадебный макияж поярче

Последний штрих к портрету

Твою сексуальность должен подчеркнуть и яркий зовущий сексуальный макияж. Оставим все эти естественные лица сереньким мышкам. А твои глаза и, тем более, губы, достойны самых ярких оттенков. Может быть, дымчатые тени в сочетании с яркой малиновой помадой?

На самом деле

Тебя могут перепутать с клоуном или, в лучшем случае, с девушкой, которую наняли развлекать гостей в свадебном шоу. Сегодня в моде максимально натуральный свадебный макияж, а не разрисованное, как у индейца, лицо невесты.

Вредный совет №5. Задумайся, невеста, зачем тебе замуж идти?

Сбеги от жениха прямо перед ЗАГСом — пусть помнит тебя всю жизнь. Устрой массу капризов на свадьбе и откажись от свадебного банкета — кто все эти люди, половину из которых ты вообще не знаешь? Примерь на себя роль сбежавшей невесты и пусть тебе завидуют все девушки в радиусе страны — вот ты какая креативная!

На самом деле

Ура!!! У тебя свадьба. Это торжество и для тебя, и для любимого тобой жениха, и, конечно же, для ваших родителей. Очень важно выглядеть на свадьбе достойно и ценить каждое мгновение этого светлого праздника.

Источник: http://nashasvadba.net/vrednyie-sovetyi-neveste-43428/

Ликбез для будущей невесты: вредные советы

    Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам.

А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса – отсеются сами собой.

Вперед, к счастливой личной жизни!

Ум  

   Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места.

Совет

Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы – дурочка.

Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?  

   Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 – это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы.

А если дурак – слиняет.     Что: он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также – творчество Канта, Ницше и особенно – Гегеля.

На худой конец сойдет и Кьеркегор.    

  Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» – традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струей ядовитого спрея.

     Правила просты – ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный и исправляйте их. К примеру – указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях – и дело в шляпе, а горе-поклонник — далеко.

Но если парень упорный и все еще тут — смело залезайте на мужское тематическое поле и воюйте уже там.

     Политика, автомобили, компьютеры – высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее – ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или – глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом.

Обратите внимание

Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо – в ужасе ретируется, видя, какая вы… недалекая. То есть, быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).

Требовательность и разборчивость   

   «Будь проще, и люди потянутся к тебе!» — это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого.

Читайте также:  Правила позирования для свадебной фотосессии: топ-7

Зачем вам рядом человек, который не принимает вас такой, какая вы есть, с самого начала, верно?     Если вы сами не знаете, какая вы или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации.

Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.   

  Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде.

Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, сё, пятое, десятое, а пятнадцатое — только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить – туда ему и дорога, значит он вас любит.

Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.  

    Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню, и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход.

Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это…?».

Важно

Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».  

    Воинствующее вегетарианство – еще один классный способ проверять мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон — это отвар из трупов.

Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно – седьмую!). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.

     Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте все же на скверную работу шеф-повара.

Уверяю, после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.

Загадочность  

    Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей — и отбоя от поклонников просто не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы – туда им и дорога!     Для разминочных упражнений из цикла «я вся такая таинственная» хорошо подходит астрология.

Прочтите толстый томик и приступайте. Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков «огня» и «воды», «крыс» со «свиньями», «быков» с «козерогами» и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака новый знакомый и, достав блокнот, пообещайте составить ему полный гороскоп.

Всерьез потребуйте, чтобы он отзвонил маме и уточнил время своего появления на свет — до секунды и место рождения – до метра. Всегда носите умную астрологическую книжку с собой и периодически углубляйтесь в ее чтение.

Совет

Тридцать минут такой загадочности – и следы всех недостаточно влюбленных кавалеров простынут навсегда.   

  Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно.

«Силицея» или «калькарея флюорика» — звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете, и вам помогает.

Демонстративно достаньте часы, отсчитайте 3 крупинки, и дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык.  

    Новый приятель все еще с вами? Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили 25 способов выхода в астрал.

Утвердительно отметьте, что видите эфирное тело друга, и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уж точно поймет, что вы в астрале и ретируется, чтобы не мешать.

<\p>

Эксцентричность

     Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка – на выпуклую индивидуальность и — долой смущение. Если в вас есть что-то особенное – в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки.

Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер – хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь.

Пусть думает, что вы – впечатлительная, будет относиться бережно.  

   Делайте неожиданные заявки. К примеру – назовите ему точную сумму вашей зарплаты или – метраж вашей квартиры, присовокупив к нему подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет – вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду.  

    Если вы считаете, что риск – благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза.

Обратите внимание

Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой. Что же это за близкий человек, если его не интересуют ваши проблемы со здоровьем? Излишняя брезгливость – признак поверхностных чувств.

Вероятно, ему на вас просто наплевать. «Добейте» нового друга, озвучив весь список болезней, которыми вы болели с раннего детства.  

    Будет неплохо завершить программу выступлением из серии «партия зеленых». Дома покажите ему гнездо любимых крыс с лысыми крысятами, крича при этом «смотри, какие лапусики». Он все же остался на ночь? Какой молодец. Здорово, если ночью ваш любимый пекинес будет истошно выть под дверью спальни. Объясните, что песик ревнует: привык спать в вашей кровати и не может иначе.   

  Финальный удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролет повторяйте «ещё». Неуверенный в себе мужчина после такого непременно сделает ноги, что вам и надо. И самый смелый ход: в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки.

У вас негде? Захватите на второе свидание (если оно будет) свою зубную щетку, махровый халат и плюшевого мишку, «без которого вам не спится». Активнее, не теряйтесь. Именно так и закаляется сталь прочных и длительных любовных отношений.

  

   Чрезмерное дамское любопытство …нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь – не что иное, как приглашение к ответной откровенности.

Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову бедного нового знакомца целой горой, могут привести его в сильное замешательство.

Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе зачем он нам нужен, такой слабохарактерный?   

Важно

  Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще с ее помощью проверить парня на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров-ханжей. Чтобы убить недостаточно сильный интерес к вам, традиционного ответа «я считаю» на вопрос о старых друзьях недостаточно. Чтобы приятель впал в настоящий транс, смело выдайте целый список мужских имен с подробными характеристиками их обладателей.   

   Совершенно неважно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы, как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались.

Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он встроится в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов.

То есть, пугать таким списком поклонника – одно удовольствие – в любом случае получится одинаково эффектно.    

 После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам.

Попытайтесь выяснить о предыдущих пассиях друга как можно больше подробностей и за максимально короткий срок – это особенно раздражает.

Повнимательней сконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема должна быть для вашего знакомца наиболее эмоционально заряжена.    

  Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь также внешностью экс-пассии. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Если обнаружите между собой и ею какие-то очевидные различия, непременно уточните у несчастного кавалера, что из этой «вилки» ему нравится больше.

Совет

Идеально было бы раздобыть фото бывшей и отпустить о ее внешности пару-тройку ядовитых комментариев. Да и по остальным ее качествам можно как следует проехаться! Ведь, вы ему — друг?     Если не боитесь – можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели.

Или в самый (не)подходящий момент отвесить: «А с ней ты тоже так делал?». Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать – это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе.

Так, если он вам (в свою очередь!) друг — пускай поддержит!   

   Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Соревнуйтесь с экс-подругой! Говорите: «А с ней ты ходил в театр?», «А ей ты звонил каждый вечер?», «А ей ты обещал жениться?». И самое главное: «А ее ты любил?».     После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте.

Ведь если даже он и не ходил вовсе в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать.

А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Всё к лучшему, это был просто не ваш человек!

Любовь и брак  

   Он все еще здесь? Вот теперь, когда ваш влюбленный поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу – испытание любовью. Не беспокойтесь насчет таких глупостей, как чувство меры, или осторожность в выражении эмоций на первых порах.

Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало. Если вы знакомы уже неделю – пришло время для решительной атаки.     Просто скажите, что любите его. Без предисловий. Неважно, что вы его совсем не знаете. Вы любите его — это факт, который обсуждению не подлежит.

После чего можно добавить: «Наши три мальчика будут похожи на тебя, а девочка – на мою маму». Учтите, что такой ход – это просто хук слева.

Обратите внимание

Если боитесь, что вашего нового друга настигнет Кондратий (а вы не владеете приемами оказания первой помощи) – можно использовать более аккуратные способы испытания любовью. Подойдут фразы типа: «Тебя я искала всю жизнь». Или: «Как долго я тебя ждала». А так же: «Иногда мне так хочется маленького.

Особенно – сейчас».     Что, парень держится? Берите количеством. Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви — в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до смерти – он ваш!

Источник: https://www.respectme.ru/blog/240

Полезные советы для невесты и жениха

Свадебный портал » Статьи » Готовимся к свадьбе

Как только родственники и друзья узнают о вашем решении пожениться, со всех сторон начинают сыпаться советы для невесты и жениха, касающиеся абсолютно всех этапов предсвадебной подготовки вплоть до последующей совместной жизни.

Как не сойти с ума в бесконечном потоке информации? Портал Свадьбаголик.ru вновь спешит на помощь! В предложенном разделе мы постарались собрать только те советы молодожёнам, которые действительно актуальны и направлены на организацию безупречного праздника.

Мы поможем выбрать цвет свадьбы, расскажем о популярных ошибках молодожёнов и даже подскажем, как написать трогательную свадебную клятву. Еще▾

Важные советы для невесты

Организация свадебного вечера требует от пары немало времени и сил. Ведь так важно ничего не упустить! Но в предсвадебной суете не стоит забывать и о себе! Ведь именно вы, молодожёны, будете в центре внимания. А значит, задолго до мероприятия стоит позаботиться о своём внешнем виде, дабы в торжественный день образ невесты и жениха никого не оставил равнодушным!

Вашему вниманию предложены следующие советы жениху и невесте:

  • Как преодолеть предсвадебное волнение.
  • Чем развлечь детей на торжестве.
  • Как подготовить комнату для первой брачной ночи.
  • «Вредные» советы для невесты. Например, альтернативные варианты общепринятых традиций: тату вместо кольца, свадьба без выкупа и прочее.

Команда svadbagolik.ru представляет более 50 статей с советами, которые помогут спланировать молодожёнам идеальную свадьбу.

Мы собрали только полезные и актуальные рекомендации. И всё для того, чтобы каждая пара смогла легко и без проблем организовать праздник мечты!

▴Скрыть описание▴

  • Сортировать по:
  • По:
  • Названию
  • |
  • Дате
  • |
  • Рейтингу
  • |
  • Просмотрам
  • |
  • Комментариям

Свадебные тренды стремительно меняются, и 2019 год обещает быть оригинальным с множеством новых идей для проведения особенного торжества. Пришло время познакомиться с модными трендами нового сезона и вдохновиться на создание свадьбы вашей мечты.

Родство – самые запутанные связи, потому порой сложно с первого раза разобраться, кто, кому и кем приходится после бракосочетания. Чтобы не ударить в грязь лицом перед родными супруги(а), стоит заранее разобраться с названиями родственных отношений.

30 лет свадьбы – значимое событие для каждой семьи. Поэтому грех не организовать для близких людей грандиозный праздник с прикольным сценарием, в который стоит включить не только трогательные ритуалы, но и веселые конкурсы.

Чтобы современная свадьба выглядела стильно, порадовала гостей и принесла удовольствие молодоженам, важно грамотно ее организовать: не забыть про фотозону, найти творческого и позитивного ведущего, а также позаботиться о гостях.

Хотите подготовиться к свадьбе без нервов и траты лишнего времени? Тогда обратите внимание на приложения для организации торжества, которые не только помогут спланировать бюджет и составить список гостей, но и напомнят о важных встречах и делах.

Планирование торжества – дело непростое. Но если решите готовиться к свадьбе вместе с нами, узнаете много интересного и полезного. Сейчас особое внимание предлагаем обратить на выбор развлекательной программы для гостей.

Во всем мире невесты, которые не хотят покупать наряд ради одного выхода, предпочитают брать свадебные платья напрокат. Это дает возможность не только сэкономить финансы, но и выбрать платье мечты, купить которое вы не смогли бы себе позволить.

Чтобы свадьба без выкупа прошла на ура, вам стоит немного переписать свадебный сценарий. Образовавшуюся пустоту можно с легкостью заменить другими приятными традициями, которые будут нравиться и жениху, и невесте.

Важно

Если вы решили заниматься организацией свадьбы самостоятельно, то, вероятно, интересуетесь с чего ее начать. Первым этапом должно быть планирование и составление списка дел, который вам пригодится на протяжении всей свадебной подготовки.

Читайте также:  Самый особенный день: девичник татьяны

Добавить свадебной росписи трогательности и романтичности поможет свадебная клятва – красивый обычай, который пришел к нам из Европы и стал весьма популярным. И не удивительно, ведь произнесение клятв верности и любви тронут сердца не только молодоженов, но и их гостей.

Источник: https://svadbagolik.ru/article/sovety-dlya-nevesty/1/

Вредные советы для будущей невесты

Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам. А в любви важно вовсе не это.

Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса — отсеются сами собой.

Вперед, к счастливой личной жизни!

Ум

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы — дурочка.

Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо? Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130.

На всякий случай: 130 — это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак — слиняет. Что: он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность.

Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также — творчество Канта, Ницше и особенно — Гегеля. На худой конец сойдет и Кьеркегор.

Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» — традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струей ядовитого спрея.

Правила просты — ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный и исправляйте их. К примеру — указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях — и дело в шляпе, а горе-поклонник — далеко.

Совет

Но если парень упорный и все еще тут — смело залезайте на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры — высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее — ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или — глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом.

Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо — в ужасе ретируется, видя, какая вы… недалекая. То есть, быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).

Требовательность и разборчивость

«Будь проще, и люди потянутся к тебе!» — это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который не принимает вас такой, какая вы есть, с самого начала, верно? Если вы сами не знаете, какая вы или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым. Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, сё, пятое, десятое, а пятнадцатое — только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить — туда ему и дорога, значит он вас любит. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания. Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню, и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход. Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это…?». Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок». Воинствующее вегетарианство — еще один классный способ проверять мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон — это отвар из трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно — седьмую!). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность. Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте все же на скверную работу шеф-повара. Уверяю, после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.

Загадочность

Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей — и отбоя от поклонников просто не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы — туда им и дорога! Для разминочных упражнений из цикла «я вся такая таинственная» хорошо подходит астрология. Прочтите толстый томик и приступайте.

Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков «огня» и «воды», «крыс» со «свиньями», «быков» с «козерогами» и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака новый знакомый и, достав блокнот, пообещайте составить ему полный гороскоп.

Всерьез потребуйте, чтобы он отзвонил маме и уточнил время своего появления на свет — до секунды и место рождения — до метра. Всегда носите умную астрологическую книжку с собой и периодически углублинйтесь в ее чтение. Тридцать минут такой загадочности — и следы всех недостаточно влюбленных кавалеров простынут навсегда.

Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. «Силицея» или «калькарея флюорика» — звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете, и вам помогает.

Демонстративно достаньте часы, отсчитайте 3 крупинки, и дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель все еще с вами? Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили 25 способов выхода в астрал.

Утвердительно отметьте, что видите эфирное тело друга, и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уж точно поймет, что вы в астрале и ретируется, чтобы не мешать.

Эксцентричность

Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка — на выпуклую индивидуальность и — долой смущение. Если в вас есть что-то особенное — в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер — хватайте топор и рубите дрова.

Обратите внимание

Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы — впечатлительная, будет относиться бережно. Делайте неожиданные заявки. К примеру — назовите ему точную сумму вашей зарплаты или — метраж вашей квартиры, присовокупив к нему подробное описание планировки.

К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет — вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду. Если вы считаете, что риск — благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза.

Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой. Что же это за близкий человек, если его не интересуют ваши проблемы со здоровьем? Излишняя брезгливость — признак поверхностных чувств. Вероятно, ему на вас просто наплевать.

«Добейте» нового друга, озвучив весь список болезней, которыми вы болели с раннего детства. Будет неплохо завершить программу выступлением из серии «партия зеленых». Дома покажите ему гнездо любимых крыс с лысыми крысятами, крича при этом «смотри, какие лапусики». Он все же остался на ночь? Какой молодец.

Здорово, если ночью ваш любимый пекинес будет истошно выть под дверью спальни. Объясните, что песик ревнует: привык спать в вашей кровати и не может иначе. Финальный удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролет повторяйте «ещё». Неуверенный в себе мужчина после такого непременно сделает ноги, что вам и надо.

И самый смелый ход: в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки. У вас негде? Захватите на второе свидание (если оно будет) свою зубную щетку, махровый халат и плюшевого мишку, «без которого вам не спится». Активнее, не теряйтесь. Именно так и закаляется сталь прочных и длительных любовных отношений.

Чрезмерное дамское любопытство

…нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь — не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову бедного нового знакомца целой горой, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе зачем он нам нужен, такой слабохарактерный? Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще с ее помощью проверить парня на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров-ханжей. Чтобы убить недостаточно сильный интерес к вам, традиционного ответа «я считаю» на вопрос о старых друзьях недостаточно. Чтобы приятель впал в настоящий транс, смело выдайте целый список мужских имен с подробными характеристиками их обладателей. Совершенно неважно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы, как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он встроится в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов. То есть, пугать таким списком поклонника — одно удовольствие — в любом случае получится одинаково эффектно. После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам. Попытайтесь выяснить о предыдущих пассиях друга как можно больше подробностей и за максимально короткий срок — это особенно раздражает. Повнимательней сконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема должна быть для вашего знакомца наиболее эмоционально заряжена. Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь также внешностью экс-пассии. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Если обнаружите между собой и ею какие-то очевидные различия, непременно уточните у несчастного кавалера, что из этой «вилки» ему нравится больше. Идеально было бы раздобыть фото бывшей и отпустить о ее внешности пару-тройку ядовитых комментариев. Да и по остальным ее качествам можно как следует проехаться! Ведь, вы ему — друг? Если не боитесь — можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели. Или в самый (не)подходящий момент отвесить: «А с ней ты тоже так делал?». Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать — это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе. Так, если он вам (в свою очередь!) друг — пускай поддержит! Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Соревнуйтесь с экс-подругой! Говорите: «А с ней ты ходил в театр?», «А ей ты звонил каждый вечер?», «А ей ты обещал жениться?». И самое главное: «А ее ты любил?». После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте. Ведь если даже он и не ходил вовсе в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Всё к лучшему, это был просто не ваш человек!

Любовь и брак

Он все еще здесь?

Вот теперь, когда ваш влюбленный поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу — испытание любовью. Не беспокойтесь насчет таких глупостей, как чувство меры, или осторожность в выражении эмоций на первых порах. Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало.

Если вы знакомы уже неделю — пришло время для решительной атаки. Просто скажите, что любите его. Без предисловий. Неважно, что вы его совсем не знаете. Вы любите его — это факт, который обсуждению не подлежит. После чего можно добавить: «Наши три мальчика будут похожи на тебя, а девочка — на мою маму». Учтите, что такой ход — это просто хук слева.

Если боитесь, что вашего нового друга настигнет Кондратий (а вы не владеете приемами оказания первой помощи) — можно использовать более аккуратные способы испытания любовью. Подойдут фразы типа: «Тебя я искала всю жизнь». Или: «Как долго я тебя ждала». А так же: «Иногда мне так хочется маленького. Особенно — сейчас».

Что, парень держится? Берите количеством.

Важно

Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви — в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до смерти — он ваш!

Нравится Вредные советы для будущей невесты?

Источник: https://placepic.ru/11677-vrednye-sovety-dlja-budushhejj-nevesty.html

Ссылка на основную публикацию