Топ-5 изменений в ваших отношениях после свадьбы

11 изменений, которые приносит в жизнь пары заключение брака

Решение создать семью – серьезный шаг даже для тех пар, которые до заключения брака состоят в длительных отношениях или живут вместе. Если кажется, что жизнь никоим образом не меняется после свадьбы, это не совсем так. Некоторые вещи уже никогда не будут такими, как прежде. Конечно, у каждой семьи своя история, но эти 11 изменений, как правило, затрагивают все пары.

1. Общий бюджет

Вопрос управления совместными финансами – один из самых сложных для любого человека. Если до свадьбы супруги распоряжались своими средствами по собственному усмотрению, после этого счастливого и памятного дня все доходы, расходы и долги переходят в разряд общих.

Разговоры о деньгах становятся все более частыми, а иногда и откровенно неприятными. Чтобы избежать возникновения проблем на этой почве, еще до создания семьи стоит понять, что теперь каждый из партнеров будет нести ответственность не только за себя, но и за свою половинку.

2. Отношение друзей и родственников

Молодые люди до заключения брака, насколько длительными ни был бы период ухаживаний или совместного проживания, воспринимаются близкими просто как красивая пара.

Появление штампа в паспорте – повод для того, чтобы их отношение несколько изменилось. Они уже не могут воспринимать супругов по отдельности – два человека ожидаемо становятся одним целым.

Стоит отметить, что заключение брака придает и самим молодоженам ощущение большей стабильности.

3. Новое восприятие себя

Казалось бы, в выражениях «мой муж» и «моя жена» нет ничего необычного, но этот новый статус не все воспринимают одинаково. Для одних людей это – приятное изменение, но для других оно может оказаться поначалу несколько шокирующим. Не страшно, если это вызывает некоторый дискомфорт, но важно обсудить проблему с партнером и определить более приемлемые формулировки.

4. Разговоры о планировании семьи

Некоторые молодые пары принимают решение немного пожить исключительно для себя – они концентрируются на карьере, покупке собственного жилья, путешествиях.

Однако в скором времени после свадьбы многие сталкиваются с несколько нетактичными замечаниями касательно планирования семьи.

Вопросы рождения детей касаются только их будущих родителей – они требуют тщательного обдумывания и обсуждения, а также выработки своеобразной стратегии, которая поможет справляться с неудобными комментариями со стороны родственников и друзей.

5. Изменения образа мышления

Будучи в паре, но еще не создав семью, люди склонны в большей мере беспокоиться в первую очередь о собственных интересах. Брак в корне меняет мировоззрение – каждый из партнеров начинает чувствовать свою ответственность также и перед любимым человеком, что, безусловно, является хорошим знаком. Командная игра – именно так можно назвать дальнейшее взаимодействие мужа и жены.

6. Личное пространство

Когда люди только встречаются, у них есть гораздо больше возможностей побыть наедине с собой, в особенности после ссоры. Заключив брак, супруги уже не могут на время скрыться каждый в своем доме и отложить необходимость принятия решений или урегулирования конфликтов.

7. Совместное времяпрепровождение

Создание семьи подразумевает отказ от некоторых привычек и приобретение новых. Принято полагать, что супруги должны все делать вместе, но этот принцип работает не для всех пар.

Наличие хобби или увлечения, которое не разделяет партнер, считается вполне нормальным, однако только в том случае, если оно не доставляет ему дискомфорт.

Как правило, молодые люди находят компромиссное решение, комфортное для обоих, но в его поиске не стоит полагаться на общественное мнение.

8. Дружба семьями

Безусловно, у каждого из супругов есть и будет свой круг общения. Но после заключения брака многие отмечают тот факт, что они все больше времени проводят с другими парами. Некоторые считают такой формат более комфортным, так как он позволяет в меньшей мере чувствовать вину за свое семейное счастье перед одинокими приятелями и подругами.

9. Связь с семьей

До заключения брака большинство молодых мужчин и женщин во всем мире живут со своими семьями. Формат общения меняется даже в том случае, если супруги остаются с родителями одного из них, так как этот шаг формирует в их сознании новые приоритеты и цели. Связь с родственниками постепенно становится менее ощутимой.

10. Новые обязательства

Распределение бытовых и финансовых обязанностей – не все трудности, с которыми можно столкнуться в первые месяцы и годы после свадьбы.

Рано или поздно перед молодыми супругами возникает необходимость отказа от привычных вещей и ритуалов, которые были обычными в прошлой, холостяцкой жизни в пользу новых.

Это может быть традиция проводить пятничный вечер в кругу друзей, решение взять на себя заботу о любимом питомце партнера, посещение родственников или корректировка своего образа мышления и поведения.

11. Другой уровень близости

Когда молодые люди еще только встречаются, они стараются появляться друг перед другом здоровыми, успешными, счастливыми и жизнерадостными.

Однако жизнь в браке – это не только приятное времяпрепровождение, но и постоянная поддержка в те моменты, когда кто-то из супругов чувствует себя подавленным, болеет, переживает не лучшие времена.

Именно совместная борьба с неурядицами позволяет увидеть партнера не только с хорошей, но и с плохой стороны, а также помочь ему найти достойный выход из любой ситуации. Так рождается та особенная близость, которая делает супругов настоящей семьей.

Иногда кажется, что после свадьбы ровным счетом ничего не изменится, ведь между людьми есть любовь, взаимопонимание и доверие. Но это не совсем так – мировоззрение женатого человека уже не будет таким, как прежде, в этом и заключается прелесть того, чтобы разделить свою судьбу с кем-то особенным.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1358723751354567081/11-izmenenij-kotorye-prinosit-v-zhizn-pary-zaklyuchenie-braka/

Почему меняются отношения после свадьбы?

После того, как люди поженились, их отношения меняются – они становятся какими-то однообразными, рутинными. Очень часто у одного из супругов может возникать ощущение того, что любимого человека уже не нужно добиваться, что он и так рядом.

После свадьбы отношения между людьми становятся однообразными, скучными, рутинными

Через некоторое время после свадьбы муж приходит домой и видит там свою супругу, которая не очень ухоженная – не накрашенная, в застиранной, поношенной одежде, без укладки, нервная. Он начинает замечать, что в квартире твориться беспорядок.

После свадьбы многие женщины ощущают себя уже не такими любимыми. Подарки и цветы они получают лишь на свой день рождение и на восьмое марта. Походы в рестораны, в театр или в другие интересные места бывают уж крайне редко.

Муж все чаще лежит на диване, смотря телевизор, ходит на пиво с друзьями, смотрит футбол.

Обратите внимание

Не стоит акцентировать свое внимание на недостатках своего мужа. Нужно стараться вспоминать все самое лучшее, что есть в ваших отношениях. Ведь своего мужа вы полюбили не просто так.

По тому, как супруги друг к другу относятся на начальных стадиях семейных отношений, можно понять, станет ли этот брак счастливым или нет. Есть такие пары, которые прилагают все усилия, чтобы их брак был счастливым.

Они стараются терпеливо и с пониманием относиться друг к другу, идти на уступки, искать компромиссы, а в том случае, если совсем ничего не ладиться, то идут на консультацию к психоаналитику.

Он выслушивает проблему, которая возникла в семье, анализирует ситуацию и помогает разобраться в ней.

Чтобы в семье царил покой и взаимопонимание, чтобы отношения были крепкими, нужно придерживаться некоторых принципов.

Принципы, которых нужно придерживаться для счастливого брака:

  • Нужно стараться понимать человека, который находиться с вами рядом. В том случае, если вам не все понятно, то лучше уточнить. В отношениях очень важно слышать друг друга.
  • Нужно еще до брака думать о том, как будет построен ваш брак. Очень часто влюбленные пары не думают о том, какой будет их совместная жизнь. Естественно, влюбленные люди смотрят на все сквозь очки розового цвета. Они даже не углубляются в то, какова она, семейная жизнь. Они только и делают, что мечтают о свадьбе. Но после свадьбы жизнь становится не такой беззаботной, как казалось изначально. Супругам необходимо приложить очень много усилий для того, чтобы семейная жизнь была гармоничной  счастливой.
  • Нужно быть осторожными с детками. Если девушка забеременела от человека, в котором она не уверенна, или от человека, к которому у нее нет сильных чувств, то совсем не обязательно играть свадьбу. Ведь ребенок должен расти в гармонии, в любви.  В таком случае лучше обговорить все с отцом малыша и договориться о том, что он после рождения ребенка будет платить алименты и признает свое отцовство? Ведь если человека насильно привязывать к семейному очагу, то ничего хорошего с этого не получиться. Это может отобразиться в первую очередь на ребенке. А он же абсолютно ни в чем не виновен. Нужно понимать, что детки должны находиться в полноценной семье, в семье, в которой царит понимание уважение, любовь и гармония.
  • Не перепутайте чувства любви и влюбленности. С начала вы были уверены в том, что именно этот мужчина – ваш идеал, что именно с ним вы готовы идти хоть на край света, что он самый достойны кандидат в мужья. А после того, как вы с ним поженились, через некоторое время влюбленность прошла, и вы вдруг поняли, что рядом с вами страшный, злой, с кучей плохих привычек мужчина. С каждым днем вы начинаете все больше и больше видеть в нем плохих качеств, в итоге понимая, что это была просто влюбленность, которая вам закрыла глаза.

Самое главное, это хотеть сохранить свою семью. Ведь люди, которые вместе будут стараться сделать свой брак счастливым, обязательно добьются желаемого. Будьте счастливы!

Источник: https://mamapedia.com.ua/planning/svadba/pochemu-posle-svadby-meniaetsia-otnoshenia.html

Почему отношения между мужчиной и женщиной меняются после свадьбы?

Вам знакома ситуация, когда ваша родственница или подруга выходит замуж, а через некоторое время удивляется: «Я думала, он совсем не такой!»

Возможно, такое случалось и с вами? Почему у человека, которого вы, как вам казалось, хорошо знали, начинают вдруг проявляться совершенно новые черты и стиль поведения?

Давайте разберемся.

Любые отношения между людьми изменяются с течением времени – и как раз на примере семейных отношений это заметно больше всего. Два человека, ранее существовавших совершенно отдельно, объединяют практически все сферы своей жизни.

Я расскажу о пяти основных причинах, способных кардинально поменять отношения между мужчиной и женщиной, между супругами.

Во время романтических свиданий, и даже живя вместе лишь несколько дней в неделю, оба партнера хотят выглядеть лучше в глазах друг друга. Женщины стараются быть уступчивыми, мужчины – сильными. Каждый показывает наилучшие свои качества, свою любовь.

Важно

Но невозможно притворяться 24 часа в сутки 365 дней в году. Когда молодая пара начинает жить вместе, они поневоле начинают проявлять и другие свои качества. Женщина может быть капризной. Мужчина может быть растерянным.

При этом такая демонстрация настоящего характера бьет как по супругу («Я думал, она не такая»), так и по женщине («Теперь я плохо выгляжу в его глазах»). Это может осложнить отношения после свадьбы.

Конечно, нам хочется выглядеть хорошо в глазах дорогого нам человека – кто бы ни хотел?

Но мы не совершенны. Мы живые люди – поймите и примите это. Часто именно наши недостатки, наши особые черты делают нас уникальными.

Более того, возможно ваш недостаток не так критичен для вашего партнера, как вы думаете.

  1. «Не пользуйтесь его слабостями»

Женщины более сильны морально, чем мужчины – и поверьте, мужчины чувствуют это, хотя бы на интуитивном уровне. Любой мужчина боится, что после свадьбы жена начнет манипулировать им, увидев его слабости и используя их, чтобы получить желаемое.

В семейной жизни вы словно проникаете за солидный фасад его крепости – и замечаете, что двор не убран, а интерьер замка не так роскошен, как можно было подумать.

Ни дай бог вам использовать эту информацию как оружие для достижения своих целей. Покажите мужчине, что его личная жизнь в безопасности. Тогда вы станете для него самым дорогим человеком.

  1. «Скажите, чего вы хотите»
Читайте также:  Свадебное платье: 10 способов максимально красиво показать его на фотографиях

В одной из предыдущих статей я писала, что мужчина стремится сделать свою женщину счастливой. При этом ее плохое настроение, раздражение он воспринимает как собственный провал: «Она несчастлива из-за меня», «Я не смог дать ей то, что нужно».

Поэтому если у вас просто плохое настроение, ПМС, или вы расстроились из-за плохой погоды, или у вас болит голова – скажите ему об этом. Не заставляйте вашего мужчину искать причину вашего недовольства в себе.

И не думайте, что он сам догадается, чего именно вы от него хотите. Помните – мужчины стараются решать проблему «в лоб». Например, вы жалуетесь на начальника. Муж предложит поговорить с ним или поискать другую работу. Он даже готов помочь вам в этом. Но он может и не догадываться, что вас нужно просто обнять, поцеловать и успокоить. Скажите, чего именно вы от него ждете.

Совет

На самом деле взаимопонимание – один из главных камней преткновения в семейной жизни. На эту тему было много запросов от клиенток, так что я даже сделала отдельный мини-курс: «10 секретов счастливой семейной жизни» 

Там есть много практических упражнений, которые вы сможете применить в вашей семейной жизни: сгладить конфликт, убрать эмоциональное напряжение, получить то чувство уверенности и поддержки со стороны мужа, которого возможно сейчас не хватает. Вы снова полюбите мужа – а муж полюбит вас!

  1. «Быт и все его проявления»

Съехавшись, супруги начинают делить жизненное пространство – и здесь может произойти столкновение привычек и образов жизни, что сильно влияет на отношения после свадьбы. Например, если вы обожаете порядок, а ваш муж «творческая личность».

Чтобы не испортить отношения после свадьбы, проговорите ваши сферы влияния, ваши обязанности по дому. Расскажите, чего вы ждете от вашего супруга в быту – и что готовы делать сами. Послушайте, что готов делать он, и чего ожидает от вас.

Если ваши понятия порядка не совмещаются, выделите «зоны ответственности» в доме. Например, вам важна идеальная чистота в ванной – но вы готовы закрыть глаза на разбросанные носки в спальне.

Договаривайтесь. Говорите друг с другом – особенно после свадьбы, во время притирки. Это очень важно для того, чтобы создать счастливый брак.

Вспомните – когда вы приобретаете дорогую технику, вы практически всегда читаете к ней инструкцию. Еще до покупки вы находите отзывы, ищете модель, которая более всего вам подходит…

Но почему мы не делаем этого, выходя замуж?

Перед тем, как связать себя узами брака, проговорите с вашим мужчиной – как он видит вашу семейную жизнь? Чего он ожидает? Каких отношений после свадьбы он хочет? Как будут распределяться обязанности?

Обратите внимание

Возможно, он считает, что должен только зарабатывать деньги – при этом дом и воспитание детей ложится на вас. Возможно, он вообще не хочет детей – или хочет троих. Возможно, он готов нанять домработницу и няню – и хочет, чтобы у вас было максимум времени для себя. Возможно, он не хочет, чтобы вы работали. Возможно, он сам не хочет работать.

Помните, что вы росли в разных семьях, поэтому некоторые «сами собой разумеющиеся» вещи нужно проговорить заранее.

Следуя этим простым правилам, вы создадите гармонию вокруг себя и приятные, полноценные отношения после свадьбы. Ваш мужчина будет счастлив – так же, как и вы сами.

Помните, семейное счастье во многом в ваших руках!

Источник: https://annaspivak.ru/pochemu-otnosheniya-menyayutsya-posle-svadby/

17 примеров, как отношения изменяются после свадьбы • Фаза Роста

Многие люди пытаются уменьшить роль брака в отношениях, заявляя, что это ничего не меняет. В любом случае отношения будут продолжаться, так ведь?

Тем не менее, есть довольно много доказательств того, что отношение друг к другу меняется именно после свадьбы. Не верите нам? Спросите у тех, кто уже женат.

Мы считаем, что отношения изменения есть, а к лучшему они или к худшему — решать уже вам.

Другой уровень интимной близости

Когда вы выходите замуж, физическая часть ваших отношений значительно трансформируется.

Это не означает, что ваши чувства вновь взлетят до небес или, наоборот, интимные отношения станут скучными. Дело в том, что сама природа брака такова, что она усиливает близость супругов.
Когда вы занимаетесь любовью после заключения брака, вы с волнением чувствуете, что это на всю жизнь. Вы поклялись друг другу быть вместе.

Попрощайтесь с неудачами в отношениях и найдите достойного партнера с помощью бесплатного онлайн-курса «Мужчина: честная инструкция».

Записаться

Теперь у вас нет страха проснуться и почувствовать себя одинокой. Вы автоматически становитесь более уверенной.

Вы всегда вместе

Супружеская пара — это союз двух. Когда вы приглашаете одного из них на вечеринку, считается неприличным не пригласить и его вторую половину.

Даже если один из супругов отправится куда-то один, он всегда будет знать, что ему есть куда вернуться, что его возвращения ждут, и он не одинок.

Даже проводя день порознь, вы начинаете и заканчиваете его вместе. Вы идете на мелкие компромиссы друг для друга: поторопиться в ванной, приготовить завтрак, покормить кота…

Вы приобретаете новый опыт общения.

«Короче говоря»

До брака, вероятно, в вашем общении были длинные сообщения с сердечками и поцелуями, долгие телефонные разговоры. Теперь это все значительно сократилось. Но это совсем не тревожный знак.

Теперь вы больше времени проводите вдвоем.Что может быть лучше неспешного разговора за ужином с любимым человеком?

Собственный дом становится реальностью

Для многих мечта о собственном гнездышке остается нереализованной фантазией.

Общежития, съемные квартиры… Это знакомо многим.

После брака ваши силы удваиваются.Обретение дома или квартиры может стать реальностью.

Вы вместе обустраиваете свой быт, используя все свои возможности и таланты. Ведь, дом — это уютная гавань, куда можно возвращаться.

Роскошь побыть одной

Все мы идем на мелкие и крупные компромиссы в браке.

Мы можем безумно любить своего супруга, но теперь вы рядом 24/7. Это здорово, но иногда так хочется побыть одной, уделить время только себе любимой.

Муж уехал из города — а не заказать ли мне любимую пиццу и посмотреть любимый сериал?

Вы становитесь «жонглером»

Нет-нет, речь совсем не о цирке.

Вам надо будет научиться «жонглировать» своими многочисленными обязанностями, которые вдруг «свалятся» на вас: дети, домашние животные, новые знакомства, обязательные посещения… Все это в дополнение к вашей работе, здоровью, образованию.

Но если вы с нужным человеком, это того стоит!

Теперь вы видите все

Прошли времена, когда вы видели друг друга только в лучшем свете. Теперь вы видите друг друга во всей красе. Это могут быть вспышки гнева, перепады настроения, грубость.

Если вы с пониманием относитесь к происходящему между вами, ваша близость становится на ступеньку выше.

Разрешение противоречий на новом уровне

Брак, безусловно, не означает, что все ваши ссоры и споры прекратятся. Но раньше вы могли просто повернуться и уйти.

Теперь, даже если эмоциональные связи ослабли, остаются юридические моменты, удерживающие вас вместе.

Мир вокруг вас

Находясь в браке, вы чувствуете себя более защищенной от всех коллизий внешнего мира. У вас есть на кого опереться. Поэтому вы можете себе позволить рисковать и даже ошибаться.

Какими видят вас окружающие

Брак бессознательно меняет отношение людей к вам. Люди не прочь посудачить о ваших отношениях.

Будьте осмотрительнее в проявлении своих эмоций — они могут быть неправильно истолкованы.

Разница во времени

Когда вы замужем, вам кажется, что время летит. Ваши дни рождения случаются все чаще и чаще.

Возможно, это потому, что брак ведет к рутине. У нас уже не так много взлетов и падений, как это было раньше.

Компромисс — это ключ

У вас могут быть определенные ценности, с которыми вы не хотите расставаться. И до брака никогда не посягает на ваши приоритеты.

Однако, находясь в браке, вы должны научиться учитывать точку зрения своего партнера и находить общие точки соприкосновения.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция» и узнайте, как построить гармоничные отношения.

Телепатические умы

Как только вы наденете на палец кольцо, вам захочется узнать, о чем постоянно думает ваш супруг. К сожалению, эта суперсила не приходит к вам автоматически.

Перестаньте думать об этом ежесекундно. В большинстве случаев люди думаю о всякой ерунде.

Праздники

Поздравляем, теперь все праздники вы будете проводить в кругу своей семьи, а именно — мужа.

Вы можете вносить свои традиционные ритуалы, но факт остается фактом — вы будете праздновать с человеком, с которым вступали в брак.

0 Ульяна Добровольская, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/17-primerov-kak-otnoshenija-izmenjajutsja-posle-svadby/

Жизнь до брака и после брака: как меняются отношения между мужчиной и женщиной после свадьбы

В жизни влюбленной, счастливой пары рано или поздно наступает момент бракосочетания. Казалось бы, это самый лучший день в жизни молодоженов.

Однако мало кто учитывает нюансы, которые могут быть различны до брака и после брака. Чаще всего изменения касаются бытовой жизни, ведь для образования семьи одной окрыленной любви недостаточно.

Женщина до и после брака

С самого детства девочку готовят к тому, что нужно вырасти и создать семью. Еще с песочницы мамочки рассматривают потенциальных ухажеров, хоть и делают это, порой, неосознанно.

Родные и близкие подгоняют девушку к браку, задавая один и тот же вопрос, от которого становится не по себе: «Почему не замужем?».

Для любой уважающей себя молодой девушки заключение брака — как обязательная работа, ведь часики тикают, а она не молодеет. Чтобы добиться поставленной сверхцели, нужно всегда опрятно выглядеть, регулярно посещать салоны красоты и быть идеальной красоткой. То есть всеми возможными способами привлечь внимание мужчин.

Когда цель достигнута, и мужчина поддался чарам очаровательной девушки, можно расслабиться. Это приводит к тому, что любимая жена выглядит не столь привлекательно, как раньше, результатом чего может послужить отсутствие интереса и страсти. Муж несознательно может заглядываться на юных красавиц, которые так же расхаживают по улице в поисках «жертвы».

Ощущение того, что супруг никуда не денется, ошибочно и может привести к напряжению отношений, а может, и разрыву.

Еще одна проблема женщины в браке — мнение, что она может привлечь внимание мужа борщами и прочей стряпней. Мужчину вряд ли можно соблазнить вкусной едой, хотя до брака это удавалось.

Он хочет видеть рядом с собой интересную, возможно, успешную даму, которая стремится к чему-то и имеет личные интересы.

Довольно распространенная проблема молодых жен в том, что они становятся домохозяйками, которые только готовят ужин и смотрят кулинарные программы. Мужчины быстро устают от таких женщин.

В только что образовавшейся семье чаще всего работают оба. Помимо работы, у женщины появляется куча других домашних хлопот, которые муж не всегда оценивает по достоинству.

Уставая, женщины становятся сварливыми и агрессивными, что не всегда сможет выдержать даже самый стойкий мужчина.

Как меняется мужчина после свадьбы?

В первый год после свадьбы проявляются значительные изменения в поведении мужа. С одной стороны, человек после обретения семьи становится более ответственным, с другой — скучным и не романтичным.

Это — естественный процесс, и не стоит сразу паниковать. Во время свиданий мужчина осыпает даму комплиментами, красиво ухаживает, чтобы добиться ее расположения.

После того как отыграл марш Мендельсона, он хочет насладиться моментами и не считает нужным ежечасно произносить слова любви.

Важно

Для мужчины брак — важный шаг, который говорит все за него, и более глубоко выразить свои чувства вряд ли удастся. Вторая проблема, с которой может столкнуться молодая супруга, — постоянное молчание.

Так как образовалась новая ячейка общества, и жена стала поддержкой своего возлюбленного, ему не нужно подбирать слов, чтобы рассказать, как прошел день, или развлекать все окружение. После тяжелых рабочих будней хочется отдохнуть, надеясь, что жена все поймет и оставит его в покое.

Читайте также:  Свадебная подготовка без стресса: топ-19 советов

Самая неприятная и распространенная проблема — отсутствие сексуального интереса у супруга. Такие изменения также можно понять, ведь семейная пара сталкивается с рядом новых проблем, решение которых нужно брать на свои плечи.

Завоевав возлюбленную, мужчина может себе позволить расслабиться. Однако проблема бывает не только в сильной половине, часто девушки после брака перестают оказывать должное внимание своему вешнему виду, что может оттолкнуть.

Что происходит с отношениями после заключения брака?

Ранее идеальные отношения могут испортиться после того, как влюбленные закрепили свои отношения официальным союзом.

Причиной ухудшения отношений могут стать:

  • создавая иллюзию идеального партнера, который несмотря ни на что в хорошем расположении духа, всегда привлекателен и интересен, человек ждет в дальнейшем того же. Каково же разочарование, когда созданный идеал разбивается о суровую реальность. Супругам предстоит увидеть друг друга во время болезни, злыми, уставшими, раздраженными, со всеми проблемами и привычками. Порой оказывается, что один из супругов может быть к этому не готов, и отношения сводятся на нет;
  • до заключения брака у каждого было свое видение семьи и своей роли в ней. В реальности брак может полностью не соответствовать представлению. В этот момент как мужчина, так и женщина ищут недостатки в себе, закрываются и думают, что это совершенно не то, о чем они мечтали;
  • паре нужно решать множество важных вопросов: финансовых, бытовых и т.д. Различные мнения могут послужить основой для конфликтов. Выяснение отношений, работа партнеров, постоянные стрессы приводят к отсутствию страсти между людьми.

Чтобы понять друг друга и создать собственные правила поведения в семье, супружеской паре нужно преодолеть кризис 1 года отношений. Это время необходимо, чтобы принять друг друга, научиться находить компромиссы, поддерживать в любой ситуации.

Как вернуть былую страсть?

В длительных отношениях пара рано или поздно начинает замечать, что былая страсть утихла, а секс между супругами становится все реже и не приносит особого удовольствия. Но не стоит сразу думать о разводе или новых отношениях, можно разжечь былую страсть, вспомнив, как вам было хорошо ранее.

Главное, подумать не только о партнере, но и о себе. Не стоит заниматься любовью исключительно ради удовольствия партнера и воспринимать это как должное.

Важно научиться самому получать удовольствие от процесса, и тогда желание появится само собой. Отсутствие страсти может возникнуть из-за постоянного напряжения, проблем на работе, поэтому необходимо при любой возможности отдыхать, лучше всего сменить обстановку.

Также можно попробовать ролевые игры, вообразить, что пара только познакомилась, как бы начать все с нуля.

Важный момент для обоих партнеров — обратить внимание на внешний вид, возможно, причиной отсутствия интереса стали сальные волосы, появившийся живот либо грязная одежда. Это искоренить не так сложно.

Советы психологов

Психологи утверждают, что вернуть страсть в отношения между супругами вполне возможно. Главное, чтобы желание исходило от обоих партнеров.

Среди главных рекомендаций психологи выделяют:

  • разнообразить сексуальную сторону отношений. Стоит попробовать сменить обстановку и привычную позицию во время секса. Важно проявить фантазию: включить романтическую музыку, зажечь ароматические свечи и т.д.;
  • разнообразить досуг. Важно, чтобы у супружеской пары были общие интересы, которые не будут сводиться к просмотру телевизора. Нужно поискать что-то новое, необычное и обязательно действовать вместе;
  • заставить ревновать. Это не означает изменить или излишне флиртовать с другими, нужно дать понять, что женщина или мужчина интересны противоположному полу. Это может сыграть на руку, ведь осознание возможной потери приводит к тому, что человек начинает больше ценить свою половинку;
  • безупречно выглядеть. Внешняя привлекательность важна для каждого партнера, без нее не получится достичь тех эмоций, которые были на первом этапе отношений;
  • не скрывать чувств. Каждому приятно слышать нежные слова любви, которые могут подбодрить и вызвать неподдельные эмоции.

Следуя советам психологов и расставляя собственные приоритеты, можно возродить былые чувства и страсть. Главное, научиться понимать друг друга, поддерживать и не забывать о своем внешнем виде.

С годами страсть не только утихает, но и может вспыхнуть с новой силой, придавая отношениям пикантности, а партнерам новых эмоций.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва , Санкт-Петербург или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/do-i-posle.html

Как меняется жизнь после брака

Инструкция

Почему другая история, ведь люди-то одни и те же? Дело в том, что если с человеком проводить больше времени, он откроется с другой стороны, часто — с самой неожиданной. Встречаясь по нескольку часов в день, невозможно узнать человека досконально. А после заключения брака, начинается совместная жизнь, полная различных ситуаций. Быт, опять же. Здесь и начинаются настоящие отношения.

Меняется все. И в первую очередь меняется распорядок дня. Один жаворонок, другой сова. Кто-то завтракает в 11.00, а для кого-то — это уже обеденное время. Брак начинается именно с этих мелочей, ведь у каждого из новоявленных супругов свои привычки.

Период притирки, как называют его многие, начинается сразу после свадьбы.

В это время супруги приспосабливаются друг к другу. У одной пары притирка проходит гладко, другим дается с большими нервами. Это, на самом деле, может быть тяжело, особенно, если люди разные по духу.

Но не нужно впадать в крайности. Нельзя ни обострять сложные моменты, ни спускать их на тормозах. Голос в помощь. Ведь как-то же удавалось ладить до свадьбы, вот и теперь получиться. Главное все обговаривать, не опускаться до оскорблений и почаще смеяться.

Юмор, как ни странно, спас не одну семейную лодку на первом этапе семейной жизни.

После свадьбы появляются новые обязанности у обоих сторон. Нет, речь идет не о том, кто кого обязан содержать или кормить. Хотя, эти моменты часто становятся камнем преткновения в семье. После свадьбы каждый из супругов должен считаться с другим.

Просто обязан это делать, во имя уважения. Это не должно быть на грани. Свободная личность и после ЗАГСа остается таковой — никакого раболепия в отношениях быть не должно. Но поставить в известность, посоветоваться и прислушаться нужно обязательно.

Это называется уважением.

После вступления в брак меняется семейный бюджет. То, что раньше приходилось на одного, теперь делится на двоих, а с появлением малыша, на троих человек. Уже приходится воздерживаться от необдуманных, нецелесообразных растрат. Сначала это трудно.

Но если жить в прежнем режиме, то свести концы с концами будет невозможно, даже если зарплаты у обоих достойные. Придется планировать. Но, с другой стороны, бюджет увеличивается вдвое и теперь, если правильно распределять средства, можно решиться на какие-то крупные покупки и поездки.

Таким образом, после брака появляются новые возможности.

Совет

Меняется статус, меняется место жительства, иногда меняются города. Но самое главное, что меняется после свадьбы — это то, что любимый человек теперь рядом. В богатстве и бедности, в горе и радости.

Теперь — это тыл, это — основа всего. Ради семьи стоит жить, стоит приспосабливаться и, иногда, меняться. И тогда жизнь после брака будет бесконечно счастливой, а перемены произойдут только хорошие.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-868228-kak-menyaetsya-zhizn-posle-braka

Почему он изменился после свадьбы

Экология сознания. Психология: Как модели поведения человека влияют на его жизнь. Что следует сделать, чтобы эти модели поведения обнаружить у себя и тем самым изменить свою жизнь в лучшую сторону. Теория и практика для решения жизненных проблем.

Очень часто ко мне на консультации приходят молодые женщины (женщины гораздо чаще, чем мужчины – это статистика), не так давно вышедшие замуж. Либо молодые пары, которые недавно создали семью.

И все они в своих запросах или претензиях друг к другу задаются вопросом: «Почему партнер(ша) стал(а) каким-то другим человеком? Ведь когда мы встречались, не было такого в наших отношениях! Что случилось?»

Как модели поведения человека влияют на его жизнь

И, как правило, следом всегда идёт вопрос на тему «Как изменить партнера?»

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Постановка вопроса сама по себе тупиковая, поскольку другого человека без его желания мы изменить не можем. Так же, как не можем влезть в тело другого человека или прожить за него его жизнь.

Поэтому подходить к решению подобных проблем в отношениях (и вообще к решению многих проблем) нужно совсем с другой логикой и с другого конца. Для этого сначала нужно понять, каковы модели поведения другого человека (и нас самих) в той или иной ситуации, которая стала для нас проблемной?

Кстати, проблемной становится как раз та ситуация, для которой у человека нет адекватных – конструктивных, помогающих – моделей поведения. И поэтому проблема должна указывать нам не на то, что следует кого-то поменять, а на то, что следует обратить внимание вот на эти самые модели и поработать с ними.

Но для того, чтобы с ними можно было работать, нужно научиться их распознавать. Собственно, этому я и попробую научить вас в своей сегодняшней статье.

И для начала расскажу вам случай (хотя планировала начать с теории, но решила теорию отложить) из своей жизни. 

Обратите внимание

Совсем недавно у меня дома износился такой сантехнический элемент как стержень поплавка в бачке унитаза (если кто-то очень чувствителен, прошу прощения за тему, но так уж вышло, что на ней здорово можно привести пример о моделях поведения).

Стержень проржавел и отломился, я этого не видела, т.к. бачок представляет собой закрытую конструкцию, и в его работу я как-то не вникала раньше. После поломки из бачка мощно полилась вода, и благо, что я была дома и всё быстро перекрыла.

Но – дома я была одна, дело было в выходной день, и вызывать ремонтников было неоткуда. Это была первая мысль, которая у меня мелькнула. Потом я подумала, что не хочу ждать, поскольку придется сидеть с перекрытым вентилем холодной воды, а также, что в выходной можно найти и «мужа на час» и отремонтировать бачок с его помощью.

Однако для меня было дольше искать телефоны таких «мужей» и звонить, чем собраться и пойти в ближайший хозяйственный магазин, купить этот поплавок и заменить его самостоятельно. Что я с успехом и сделала.

Хотя раньше ни разу в жизни самостоятельно не занималась сантехническими работами. Но, раньше в моей жизни было другое: в детском и подростковом возрасте пару раз помогала папе во время починки сантехники, потом и мужу тоже как-то держала инструменты в процессе разных ремонтов.

То есть, среди моих моделей поведения относительно поломок в доме была одна очень хорошая – модель, которая включала в себя понимание, что эту работу можно сделать самому (ведь делали же её на моих глазах мои близкие).

Особенно, если работа не требует каких-то специальных знаний или эти знания можно получить в свободном доступе в Интернете. А потом, не спеша и внимательно, попробовать применить новые знания на практике.

Если бы среди моих моделей поведения не было подобной, то, возможно, ситуация вызвала бы у меня ощущение беспомощности или тупика, как это бывает со многими людьми, когда они встречаются в своей жизни с чем-то незнакомым. У многих при этом ещё и паника возникает.

А кто-то сразу делает выводы относительно других или себя, в которые уже добавляются элементы суждений о глупости или уме, и прочие моменты, которые совсем не относятся к способностям или уму человека, а относятся к сфере тех самых моделей поведения. И не более того.

Важно

Так вот, менять модели поведения как раз и не выходит у тех же людей потому, что слишком много значения и смысла придается собственному незнанию или непониманию.

А ведь, по сути, мы и не можем всего знать! Никто не рождается со встроенным блоком знаний обо всех сферах жизни. Все мы в этой жизни чему-то обучаемся, для того и проблемы нам даются. И вот на то, можем мы обучаться или нет, тоже влияют наши модели поведения. Как? Обязательно расскажу сейчас.

Читайте также:  Летние краски: свадьба в морской стилистике

И теперь немного теории. О том, что такое модель поведения и из чего она складывается.

Модель поведения — относительно постоянная последовательность поведенческих актов (паттернов), состоящая из порядка действий отдельного индивида или группы, которая является реакцией на ситуации определённого типа (одинаковые для человека по смыслу, причем, по его личному смыслу для похожих ситуаций).

 «Поведенческий акт — то же самое, что и поведенческий паттерн — единица поведения — одно завершенное сложное действие, которое начинается восприятием окружающего мира, и заканчивается ответной реакцией на воспринятое, с целью достичь желаемого или избавиться от нежелательного.

Структура поведенческого акта:

1. Восприятие реальности, которая не знакома или не устраивает.

2. Формирование программы поведения (на основе врожденных инстинктов, приобретенного опыта и случайных догадок).

3. Реализация программы поведения — собственно действия.

4. Сопоставление полученного результата с результатом желаемым.

5. В случае, если желаемый результат совпал с полученным — прекращение действия.

6. В случае, если желаемый результат с полученным не совпал — формирование новой или повторение сформированной до этого программы поведения.»

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

То есть, тут возникает ещё и термин «программа поведения» — это и есть те самые «модели поведения», которые человек постоянно воспроизводит в подобных по смыслу (уточню, по его личному смыслу) ситуациях.

Откуда они берутся, эти программы и модели?

Естественно, из детства. Так же, как и все наши представления о мире и жизни. Мы получаем их от тех людей, среди которых росли, поведение которых наблюдали.

И вот как раз те самые – удачные или неудачные – модели нашего поведения в разных жизненных ситуациях мы и усваиваем, глядя на тех, кто нас растит. Или на тех, с кем мы имели возможность часто общаться в детстве.

Причем, ребёнок усваивает эти модели не на словах, которые ему говорятся, а просто глядя на поведение взрослых и по-своему (!) понимая его. Особенно по-своему, если ребенку никто не пояснял дополнительно, что и зачем сейчас делает взрослый.

Вот и выходит (в случаях проблем в молодых семьях), что, пока молодые люди встречаются, то они используют модели поведения, которые больше свойственны им самим, и часто бывают шире и вариативнее тех моделей, которые затем они начинают использовать (неосознанно, чаще всего, а не специально), вступив в брак.

Потому что в браке человек начинает вести себя сообразно той «модели семьи» и поведения мужчины или женщины в семье, которую он имеет и знает с детства. А модель эта часто ох какая трудная бывает…

Вот и выходит также, что порой сам человек говорит: «Всегда смотрел на своих родителей и не хотел повторять их жизнь, а у меня получается то же самое!» И в таких случаях, опять же, чаще всего начинаются обвинения в сторону партнеров «Ты такой же, как твой отец» или «Жена стала как теща», хотя эти люди совершенно не видят своих поведенческих моделей в семье.

Например, до свадьбы молодой человек писал стихи, носил свою девушку на руках, был активен и деятелен, а женившись, превратился в брюзгу, лежащего на диване и вечно устающего после работы. Хотя, казалось бы, на работу ходил и раньше.

Что случилось? Идентификация себя с ролью своего папы в семье и воспроизведение своего понимания «модели семьи» в собственной жизни.

Кстати, часто в модели не повторяются напрямую те же паттерны, то есть, определённый набор действий, но повторяется то, что находится в самом «посыле» этой модели – роль человека и содержащийся контекст: запрета или разрешения, а также смысл ситуации для человека и его понимание «нормы».

Если рассматривать пример с поплавком, то в моей модели поведения есть негласное разрешение, которое понимается как «я могу с этим справиться сама» или «возможен поиск вариантов». То есть, если в моей модели поведения содержится разрешение, то я обязательно найду способ решить проблему.

Если в модели поведения нет ни разрешений, ни вариантов, начинаются проблемы.

Как проблемы в тех семьях, где в моделях поведения супругов негласно заложено «я – главный», «будет по-моему», «должно быть так и не иначе» и тому подобное. Хотя, кому оно так должно, зачем, почему и кто это где написал и утвердил, никто не знает.

Есть усвоенная модель поведения и запрограммированное следование ей, и нет возможности (а чаще, желания и широты восприятия) подняться на другой уровень понимания и увидеть проблему под другим углом.

Поэтому, если вы встретились с проблемой в своей жизни или взаимоотношениях, подождите искать виноватых или смотреть, у кого какие родители. Это вам ничего не даст, а только сильнее рассорит вас между собой.

Лучше взгляните на свои роли во взаимоотношениях. Кто вы друг другу сейчас? Если раньше, когда люди встречались, они были равны как партнеры (и именно это позволяло находить им общий язык) и, будучи равными, могли договориться проще, поскольку ограничений в партнерском общении практически нет.

То затем, вступив в брак, люди неосознанно «надели на себя» роли тех, с кем, в их понимании (и модели семьи, которую они знают и принимают для себя как единственно возможную), они и начинают себя ассоциировать=идентифицировать-отождествлять

И если мужчина с детства усвоил, что роль мужчины в семье – это роль поучающего родителя, то её он и будет исполнять. А девушка, став его женой, будет недоумевать, что же с ним случилось, и почему он вдруг перестал быть с ней понимающим, а превратился в осуждающего.

Совет

То есть, первое, на что следует обратить внимание, это роль, которую вы исполняете в определённой модели поведения.

Следующий момент, о котором я тоже написала – это «посыл» модели поведения. Что она даёт вам? Разрешает что-то делать, допускает поиск вариантов и понимание о своих «могу», или напротив, запрещает и создаёт ощущение тупиковости?

Задайтесь в таком случае вопросом: «А это действительно так невозможно (страшно, непонятно, неисправимо) или это я так привык(ла) понимать?» И поищите варианты другого поведения.

Для этого можно выбрать себе новую «модель»: среди ваших знакомых, например. Человека, который умеет делать то, чего не умеете вы. И спросить у него, КАК он это делает. Либо наблюдать за его действиями, словами, жестами, взаимоотношениями – и репетировать это в своей жизни.

Ничему не научишься, пока не опробуешь на своем опыте. И не всегда это получится с первого раза и гладко. Но, как говорят, «Лиха беда – начало». Важно определить свои ограничения и начать двигаться в сторону расширения собственных возможностей.

Следующий момент, который играет немаловажное значение, это понимание нами смысла какой-то ситуации в рамках имеющейся модели поведения.

Допустим, один человек рассказывает другому о каком-то событии. Просто рассказывает, без всякого умысла, с целью рассказать. Однако для другого в содержании этого рассказа существует некий личный смысл, на который этот человек обычно реагирует болезненно.

И тогда этот «личный смысл» включает в человеке совсем не ту реакцию, которой ожидал рассказчик. И вместо того, чтобы просто обсудить историю как стороннюю, возникает спор или ссора, поскольку второй человек, который слушал, воспринял этот рассказ со своим смыслом и подтекстом, решив, что этим рассказом его собирались как-то оскорбить.

То есть, в этот момент на «личный смысл» включилась определённая «модель поведения» этого человека.

Конечно, подобные моменты «смыслов» лучше прорабатывать с психологом, потому что он сможет качественно помочь найти внутри человека эти «связи», которые существуют только для одного человека и для других людей вообще непонятны. Как говорила мне одна девушка «Я просто не знаю, в какой момент мой муж может начать кричать на меня и о чем ему можно говорить, а о чем – нет».

Но если вы всё-таки дошли до того, что сами заметили свою не во всем адекватную реакцию на слова других людей, то постарайтесь выделить, какие смыслы вами руководят, когда вы что-то воспринимаете очень лично или болезненно.

И наблюдайте за собой, чтобы эти смыслы, которые вы, без сомнений, вынесли из каких-то травматичных ситуаций вашего детства, не «тащить» в свои настоящие взаимоотношения с людьми.

Попробуйте поверить, что другие говорят о чем-то не с целью задеть вас, и что не всё в этой жизни направлено на те же смыслы, которые привыкли вкладывать в понимание событий вы.

Обратите внимание

Есть и ещё один интересный момент в моделях поведения. Это – наше понимание «нормы» для своего поведения, взаимоотношений и прочего, что подразумевает модель.

На этот счет мне нравится фраза, сказанная как-то Михаилом Лабковским: Если ребенку об голову с детства тушили бычки, то ему было больно, он страдал, но для него это будет нормой поведения.

То есть, у всех нас есть определённые представления о том, что хорошо и плохо, что нормально и что не очень, однако каждый ведёт себя в соответствии с теми «нормами», которые он усвоил как нормы в детстве (привычное, виденное не раз, а потому становящееся нормальным лично для этого человека).

Понятно, что нигде это нами не записывается и не обозначается как «Вот это для меня нормально, и я буду себя так вести», однако, в поведении человека происходит именно так.

Если для девочки привычным (это и становится её «нормой» поведения впоследствии) было видеть мамино долготерпение и страх, то и у неё поселяется внутреннее понимание о женщине как существе, которое «терпила».

Или, если у мальчика перед глазами всегда был папа, который вёл себя грубо и разнузданно, то мальчик может при этом сочувствовать своей маме, однако затем, в своей семье, к своей жене будет относиться по той же «норме» — не обязательно бить её, как это делал папа с мамой, но обязательно настаивать на своём и не принимать во внимание интересы другого человека. Потому что для него это будет считаться внутри себя нормальным мужским поведением. Его модель поведения не предусматривает ничего иного в качестве нормы.

Много интересных моментов и особенно (ещё больше) нюансов, связанных с нашей идентичностью, ролью, внутренним понятием «нормы» и смыслов присутствует в наших моделях поведения. Обо всём написать можно, но не в одной статье. И обо всех одинаково не напишешь, потому что – сколько людей, столько и нюансов, и внутри каждого есть масса своих моделей поведения для разных случаев жизни.

Я постаралась осветить основные моменты, которые могут быть понятны любому человеку, даже не знающему психологию, однако способному наблюдать и анализировать. И как раз с этих моментов – роль, «посыл», смыслы и «норма» — в модели поведения человека можно и нужно начинать работу с любой проблемой.

Когда вы увидите, из чего состоит ваша модель поведения в той или иной области жизни, вы сможете действительно в корне поменять её. При условии получения новой информации и тренировок другого поведения.

Изменив модель поведения, вы придёте к решению проблемы, не воздействуя на поведение другого человека.

Это поведение изменится само, поскольку изменитесь вы в своих действиях и роли, что будет «подталкивать» другого человека перестраиваться в собственном поведении относительно вас.

Все мы обучаемы. Даже те, кто трудно обучаем и живет с массой внутренних не-осознаваемых запретов…

Чтобы в это поверить, нужно это проверить. И никак иначе, чем на своем опыте. Так мы и учимся жить.

Важно

Есть ещё одна, очень важная, деталь:изменяя свои модели поведения, мы изменяем свой жизненный сценарий. И зачастую именно изменение каких-то отдельных действий в отдельных ситуациях может повлечь за собой улучшение жизни на более глубоких уровнях. Подумайте и об этом. 

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Источник: https://econet.ru/articles/179903-pochemu-on-izmenilsya-posle-svadby

Ссылка на основную публикацию