6 фраз, которые нельзя говорить маме во время подготовки

Никогда не говорите эти слова маме…

Когда-нибудь та, что Дала Вам жизнь, уйдет навсегда. И больше всего на свете вы будете сожалеть, что не успели попросить у нее прощения за ЭТИ слова…

Несколько месяцев назад у моей подруги Лены умерла мама. Первые дни она держалась молодцом, а потом силы кончились. Я как-то спросила у нее: «Ну как ты, милая?», и тут Лену прорвало.

Она плакала так горько… Спустя несколько часов истерики она вытерла слезы и дрожащим голосом сказала:

Обратите внимание

Я знала, что ее не станет. Мама долго болела… Я об одном сожалею, что не успела попросить прощения за те слова, которые так ее ранили.

Подруга исповедовалась несколько часов, и в какой-то момент я подумала:

А что если моей мамы не станет завтра?

По телу пробежал неприятных холодок. Проступил мокрый пот. Я ведь тоже частенько не находила времени на свою маму и, еще хуже, так редко говорила, как сильно я ее люблю…

1. «Мне некогда»

Мама вынашивала вас 9 месяцев, не спала ночами, когда вы были младенцем, работала на двух работах, чтобы заплатить за вашего репетитора по английскому… Вставала с рассветом, а по ночам варила борщ и крутила банки с соленьями, хотя хотела лечь и… умереть. Ну, или просто ни с кем не разговаривать. Она всегда выслушивала ваши рассказы, жалела, согревала своей любовью и … ни разу не ответила на вашу просьбу фразой: «Мне некогда».

2. «Я тебя ненавижу»

А она вас любит. Несмотря ни на что. Кем бы вы ни были: успешным бизнесменом, месяцами пропадающим в командировках, скромным клерком или просто полным неудачником, выпрашивающим у родителей-пенсионеров деньги.

3. «Я не буду это есть. Извини…»

Ну так встань и приготовь сам (сама)! Чтобы приготовить этот скромный ужин, мама отстояла у плиты несколько часов. Не нравится? Попробуйте, вдруг получится лучше?!

4. «Это ты меня таким вырастила»

Может быть, мама и допускала ошибки в воспитании (наказывала слишком сурово, не уделяла достаточно внимания), но ведь она искренне старалась сделать из вас человека с большой буквы «Ч». И раз уж вы понимаете, что у вас есть недостатки, ничто не мешает вам самому поработать над собой.

5. «Ты никогда не любила отца»

Если бы не любила, вы бы не появились на свет…

Продолжение на следующей странице:

  • ТЕГИ
  • мама
  • нельзя
  • обида
  • родители
  • слова
  • фразы

Источник: https://sollys.ru/blizkiye/15-frazu-kotoryx-nelzya-govorit-svoej-mame

Забудьте эти слова: 15 фраз, которые не стоит использовать в общении с детьми

Какие слова не стоит говорить ребенку и чем их заменить, чтобы общение получилось максимально продуктивным.

«Сейчас же успокойся!», «Перестань ныть!», «Как я сказала, так и будет!» — вы ведь тоже так говорите? Психолог Рене Джейн рекомендует заменить эти фразы на более эффективные.

«Летидор» перевел ее статью и делится практическими советами, как грамотно совладать с капризами ребенка.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Перестань кричать!»

КАК НАДО: «Я тоже иногда злюсь и кричу. Давай успокоимся и разберемся, как мы можем тебе помочь»

Крик в моменты гнева — это естественная реакция организма на раздражение. Психологи пришли к выводу, что крик помогает нам справиться с физической болью: он посылает сигналы в мозг, тем самым облегчая неприятные ощущения.

То же самое касается и душевной боли: когда вы кричите, вы выпускаете пар, негативную энергию.

Вот вам совет: предложите ребенку выбрать любое слово с позитивной окраской — то слово, которое он будет кричать в моменты злости.

Нет смысла запрещать ребенку кричать: но стоит контролировать то, как он это делает. Кроме того, вы можете поиграть в дикарей и покричать какую-нибудь ерунду вместе.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Перестань кидаться игрушками!»

КАК НАДО: «Когда ты кидаешь игрушки, мне кажется, что тебе не нравится играть с ними»

Так вы не осуждаете ребенка, а переносите фокус с его поведения на ваши чувства. Этот нехитрый прием пробудит рефлексию ребенка: заставит задуматься, что он сделал не так, раз его маме стало неприятно.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Как же с тобой сложно!»

КАК НАДО: «Непростая ситуация. Давай попробуем решить ее вместе»

Ребенок упрямится или делает что-то назло тогда, когда ситуация приносит ему дискомфорт. Попробуйте вместе разобраться, почему так происходит.

Помогите ребенку сделать то, что у него не получается, — так вы покажете ему, что вы одна команда.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Живо иди чистить зубы!»

КАК НАДО: «Кому первым делом почистим зубы: тебе или игрушке?»

Предлагая ребенку выбор из двух дел, вы демонстрируете свое уважение к нему: малыш тоже может распоряжаться временем, а значит, и держать ситуацию под контролем. Таким образом, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, ему больше не нужно манипулировать вами при помощи капризов и истерик.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Ешь сейчас же или пойдешь спать голодным!»

КАК НАДО: «Что сделать, чтобы эта еда стала для тебя вкуснее?»

Важно

Таким образом вы перекладываете ответственность за поиск решения на своего ребенка, то есть учите его анализировать и сотрудничать.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Что ты устроил в комнате?! Туда зайти страшно! Ты будешь наказан, если сейчас же не приберешься»

КАК НАДО: «Как насчет уборки на этой полке? Я помогу тебе»

Начинайте с малого: так вы ставите посильную задачу. Не пугайте ребенка тем, что нужно немедленно убрать все и сразу.

Если поставленная задача кажется ребенку невыполнимой, он не подступится к ее решению.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Так, все! Мы уходим!»

КАК НАДО: «Что ты хочешь успеть сделать перед тем, как мы пойдем домой?»

Так вы позволяете ребенку самому придумать, что ему нужно в качестве результата. Сформулировав для себя цель, он быстрее переключится к новой деятельности, не зацикливаясь на старой.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Перестань ныть!»

КАК НАДО: «Я не очень понимаю тебя. Скажи еще раз обычным голосом»

Когда вы просите произнести фразу повторно, вы ненавязчиво демонстрируете ребенку, что его тон и манера говорения имеют значение для слушателя.

Малыш поймет: его произношение определяет то, будет ли его просьба услышана.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Сколько еще раз я должна повторять?»

КАК НАДО: «Хорошо, сначала ты не услышал меня. Давай так: когда я прошу тебя о чем-то, ты шепотом повторяешь мои слова»

Когда вы просите ребенка повторить сказанное — к вам прислушиваются, а значит, ваш посыл обретает силу. А когда вы предлагаете ребенку произнести фразу громко или, наоборот, тихо — то привносите в общение элемент игры.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Неужели так сложно взять и сделать это?!»

КАК НАДО: «Если тебе трудно сосредоточиться, давай вернемся к этому через 17 минут»

Психологи пришли к выводу, что спустя каждые 52 минуты работы человеку необходим 17-минутный отдых. Если ребенок сделает перерыв, то к делу он вернется отдохнувшим, а значит, и сконцентрированным.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Хватит жаловаться!»

КАК НАДО: «Я понимаю тебя. Ты уже придумал, как решить эту проблему?»

Так вы убиваете двух зайцев: во-первых, учите ребенка быть ответственным, во-вторых — рассудительным.

Предложите ребенку вслух перечислить возможные решения проблемы, которая его беспокоит.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Не заставляй меня краснеть за тебя!»

КАК НАДО: «Давай отойдем в сторонку и обсудим это наедине»

Совет

Не думайте, что плохое поведение ребенка на людях — это жест в вашу сторону или издевательство над вами. Своими капризами ребенок лишь выражает дискомфорт, недовольство ситуацией.

Научите малыша выражать их иначе. Когда вы обсуждаете проблему наедине с ребенком, вы становитесь командой.

Вместо того чтобы ругать малыша, вызывать у него чувство страха или стыда, лучше направить общую энергию на разрешение ситуации.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Хватит орать!»

КАК НАДО: «Давай вместе сделаем вид, что задуваем свечи на торте» (Для детей постарше — попросить дышать так, как обычно делает Дарт Вейдер). Глубокое дыхание, как ничто другое, восстанавливает энергию. А элемент игры показывает ребенку, что вы ему друг.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Не прикидывайся! Не реви, хватит делать из мухи слона!»

КАК НАДО: «Если бы твои чувства были монстром — как бы выглядело лицо этого чудища?»

Дети капризничают даже тогда, когда они просто устали. Не следует ругать их за это, гораздо эффективнее перевести внимание ребенка на что-то другое, например на воображаемого монстра.

Наделяя эмоции обликом персонажа, ребенок вступает в диалог с самим собой, пытается понять причину своей злости.

В конце концов, именно таким образом он научится справляться с эмоциями.

КАК НЕЛЬЗЯ: «Иди к себе в комнату!»

КАК НАДО: «Я посижу здесь до тех пор, пока ты не захочешь меня обнять»

Если вы пытаетесь дистанцироваться от ребенка, это унижает его. В таком случае он закроется от вас. И, наоборот, если вы даете ребенку время на размышления и относительную свободу действий, не уходя от него, вы будто говорите: «Если что — я рядом. Я всегда помогу тебе».

Если вы начнете разговаривать с ребенком правильно, у малыша никогда не появится страх перед вами. Он не испугается быть открытым по отношению к вам, и у него больше не останется поводов капризничать и устраивать истерики.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/zabudte-eti-slova-15-fraz-kotorye-ne-stoit-ispolzovat-v-obshenii-s-detmi.htm

Какие фразы нельзя говорить ребенку никогда: последствия неосторожного слова для сознания детей

Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции.

Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение.

Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации.

Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы».

Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

  • необходимость быть послушным;
  • быть прилежным;
  • не спорить со старшими;
  • побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины.

Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира.

Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

  • Три готовых сценария комплексных развивающих занятий в формате pdf;
  • Видео-рекомендации по проведению комплексных игр и по их самостоятельному составлению;
  • План-схему для составления таких занятий дома

Подпишись и получите бесплатно:

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

  • Лучше бы тебя не было.
  • Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
  • Ты – обуза для всей семьи!
  • С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

  • чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
  • ощущение собственной никчемности, неполноценности;
  • ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.
Читайте также:  Любовь вне времени: свадьба в нежной оливковой палитре

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

  • Мы всегда будем с тобой.
  • Мама и папа никогда тебя не оставят.
  • Ты еще очень маленький для этого.
  • Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления.

В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями.

Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора».

Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством.

Обратите внимание

Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не думай

К числу популярных фраз относятся:

  • Хватит рассуждать, мал еще!
  • Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
  • Самый умный нашелся!
  • Считаешь себя умнее всех?

Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

  • Не делай, все равно ничего не получится.
  • Это слишком сложно, ты не сможешь.
  • Руки растут не из того места.
  • Это роскошь.
  • У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая.

У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать.

И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

  • Хватит плакать!
  • Что ты радуешься, как дурачок!
  • Ничего страшного, не умрешь!
  • Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

  • Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
  • В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, таковы:

  • Не высовывайся!
  • Тебе больше всех надо?
  • Ты что, самый лучший?

Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого.

Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам.

А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».

Не желай

Доктрина выражается в следующих фразах:

  • Мало ли чего ты хочешь!
  • Хотеть не вредно.

Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа.

Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой.

Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!».

Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша.

Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Важно

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие.

Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.

Источник: https://Razvivashka.online/psihologiya/chto-nelzya-govorit-detyam

Фразы, которые нельзя говорить детям и как их заменить

Все родители хотят добра своим детям, это аксиома. Но далеко не все мамы и папы получили профессию детского психолога. Поэтому мы используем свой прошлый опыт и манеру общения наших собственных родителей для воспитания наших отпрысков. В этом нет ничего плохого, большинство детей воспринимает не столько устный посыл, сколько эмоциональное наполнение фраз своих родителей.

Но все же заботливым мамам и папам стоит знать, что некоторые слова могут негативно воздействовать на неокрепшую психику детей. Именно поэтому сайт “Женская Лига” подготовил перечень основных фраз, которые нельзя говорить детям и как их заменить. Можно сказать все то же самое, но другими словами, тогда их эффект будет именно такой, как планировали родители, без ущерба для личности ребенка.

Топ-9 фраз, которые нельзя говорить детям и как их заменить

Вариаций следующих фраз может быть великое множество, но суть у них одна – все эти выражения негативно влияют на характер, психику и личность ребенка. Поэтому будьте осторожны и старайтесь фильтровать свою речь ради ваших детей.

Отстань от меня, наконец!

Когда ребенок слишком часто слышит от родителей эту и другие подобные фразы, то у него автоматически создается впечатление, что он неважен маме с папой.

Малыш начинает думать, что его место в жизни родителей – последнее, а у них есть гораздо более важные и интересные дела, чем их ребенок.

Особенно такая проблема остро стоит в подростковом возрасте, когда дети воспринимают все слишком остро.

Выход из этой ситуации прост – объясняйте своим отпрыскам, что именно сейчас вы заняты, но как только закончите, то целиком будете в распоряжении вашего сына или дочери. Тогда ваш кроха перестанет дергать вас, а спокойно дождется, когда вы обратите на него внимание.

Какой же ты…

Ярлыки, повешенные на человека, обладают удивительным свойством – любой ребенок начинает себя вести в соответствии с той “классификацией”, которую ему дали родители или другие люди.

Так, девочка с математическим талантом подсознательно будет бояться проявлять свои способности, ведь “математика – это только для мальчиков”. Или называя своего отпрыска часто “неряхой” в стремлении привить ему навыки чистоты, мы можем добиться обратного эффекта.

Ребенок просто перестанет особо следить за чистотой. А зачем, ведь он и так неряха.

Старайтесь избегать любых ярлыков, особенно негативных. Сын или дочь должны быть уверены безусловной любви своих родителей. Стараясь сделать так, чтобы дети, к примеру, лучше учились или чаще убирались в своей комнате, мотивируйте их к этому. Говорите, что у них обязательно все получится.

Хватит реветь!

Или даже более мягкий вариант “не плач” – не помогут малышу забыть свою печаль. Этой фразой родитель дает понять, что чувства детей не важны, а проблемы пустяковы. Для мамы или папы причины детского плача действительно могут казаться пустяковыми, но на самом деле это совсем не так.

Лучший вариант прекратить слезы и вернуть хорошее настроение – показать, что вы понимаете всю боль родного человека. Обнимите своего ребенка и погладьте по голове, посочувствуйте.

Почему ты не такой, как…

Эта и другие сравнительные фразы практически никогда не выполняют возложенной на них родителями задачи. Услышав очередное нелестное для себя сравнение, дети не стремятся стать такими же хорошими, как сын или дочь маминой подруги или их одноклассник. Наоборот, нормальная реакция любого человека – это ревность или даже злость.

Давай быстрее

Слово “поторапливайся”, произнесенное с раздражением, не добавит вашему малышу скорости. Наоборот, если дети часто слышат подобные фразы с негативной окраской, они начинают переживать, что доставляют неудобства родителям, а от этого могут замедляться еще больше.

Дети более медленные чем взрослые, и часто отвлекаются на неважные, казалось бы, вещи. Родителям следует закладывать чуть больше времени на сборы с учетом скорости ребенка. Если все же есть возможность опоздания, тогда лучше поторапливать вашего кроху позитивно или даже в игровой форме: “давай кто быстрее оденется!”.

Источник: https://womanliga.ru/frazy-detyam/

6 фраз, которые нельзя себе говорить

Начало года — самое подходящее время, чтобы провести ревизию в голове: расставить жизненные приоритеты на текущий год, провести переоценку ценностей, составить планы на будущее, а также избавиться от устаревших установок и нежизнеспособных мыслеформ. В нашей подборке мы рассмотрим шесть фраз, которые никогда нельзя говорить себе, потому что голос в голове иногда дает нам плохой совет.

1. Отложу это до лучших времен

Допустим, вы снова отложили поездку, которую планировали совершить во время отпуска или ремонт, который давно пора начать в квартире. Именно это и называется «откладывать жизнь на потом». На этот раз, поставьте конкретные сроки реализации ко всем вашим планам.

2. У меня плохая работа/семья/страна/внешность

Такие мысли только загоняют вас в состояние подавленности и тупика. Если вы действительно считаете, что в вашей жизни что-то идет не так, как вам хочется, приложите максимум усилий, чтобы изменить это. А то, что нельзя изменить (страну проживания, родителей или маленький/высокий рост, который вас всегда в себе раздражал) примите с благодарностью.

Читайте также:  Сезон 2017 - тренды в свадебных платьях

3. Я не смогу

Пожалуй, это одна из самых опасных фраз, которую вы можете сказать себе. Помните, успеха достигает тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

4. У меня нет времени на чтение

Мы часто говорим себе эту фразу и при этом находим время на то, чтобы лишний раз пропылесосить в квартире или на болтовню с коллегой за чашкой кофе. Потратьте это время на чтение очередной главы из любимого романа или детектива и вы проведете время с большей пользой. Чтение художественной литературы повышает эмоциональный интеллект, к такому выводу пришли американские ученые.

5. Я должен (должна) быть самым лучшим (самой лучшей) работником/мужем/женой/мамой

Быть амбициозным хорошо, это позволяет добиваться успеха. Но ровно до тех пор, пока стремление к совершенству не становится навязчивым и не переходит в невроз. Фокус в том, что когда слишком сильно чего-то хочешь, шансы на успех снижаются.

Ком нужна нервная мама, доведенная до отчаяния мыслью, что она не идеальна? Или женщина, стремящаяся во что бы то ни стало выглядеть на 100% и при этом глубоко несчастная? Или сотрудник, который изо всех сил старается продвинуться по карьерной лестнице и доводит себя до нервного истощения? Формулировка «достаточно хороший» по отношению к себе гораздо более продуктивна, чем «идеальный».

6. Помоги мне!

Эту фразу необходимо произносить только вслух, а не про себя. Даже самое тихое «помогите», чтобы принести хоть какой-то результат, должно быть адресовано слушателю.

Источник: https://apsiholog.ru/6-fraz-kotorye-nelzya-sebe-govorit/

10 фраз, которые нельзя говорить детям при разводе

Все мы иногда говорим что-то, о чем потом жалеем. Но родители, проходящие через развод, должны внимательно следить за словами, чтобы не нанести ребенку вред.

В большинстве случаев развод — это стресс для обоих партнеров, даже для инициатора. Эмоции зашкаливают, способность держать себя в руках снижается. Но если у вас есть дети, стоит вдохнуть и сделать паузу перед тем, как что-то сказать сгоряча.

1. «Твой отец (твоя мать) просто невыносим(а)»

Обвинения в адрес супруга ставят ребенка в ужасное положение, он оказывается между двух огней. Что бы ни сделал бывший, дети не имеют к этому отношения.

«Ребенок — половинка каждого родителя, — объясняет детский психолог Нэнси Мрамор. — Когда вы ругаете отца или мать своих детей, вы ругаете и самих детей. Они чувствуют это и начинают защищать себя и родителя, которого обвиняют. При этом ваши отношения с ребенком будут портиться».

2. «Мне одиноко, когда ты у отца (матери)»

Родители обычно имеют в виду, что скучают по детям. Но вы словно сообщаете им, что ваше счастье и благополучие каким-то образом зависят от них. Ребенок ощущает давление.

«Не делайте ребенка ответственным за свое несчастье, — говорит Бенжамин Валенсия II, специалист по семейному праву.

— Дети не должны пытаться сделать вас счастливыми или менее одинокими и чувствовать вину за то, что проводят время со вторым родителем».

3. «Из-за него (нее) мы остались без денег»

Неважно, как изменилось финансовое положение после развода. Делиться этими проблемами с ребенком неуместно, для него это будет непосильным грузом.

«Объяснить, что ваше положение изменилось и какие-то траты придется сократить, нормально, — говорит Нэнси Мрамор. — Но не нужно «грузить» ребенка взрослыми проблемами и подробностями финансовых препирательств с бывшим супругом. Пусть дети наслаждаются детством, пока вы как взрослый человек решаете проблемы самостоятельно».

4. «Я хотел(а), чтобы мы все были вместе, но твоя мать/твой отец ушла(ел) от нас»

Это еще один способ заставить ребенка выбирать между вами, пусть даже вы делаете это неосознанно. «Обвиняя второго родителя, вы еще больше запутываете ребенка в этой и без того непростой ситуации. Он будет чувствовать смущение и тоску, — объясняет Надин Грей, психотерапевт. — Вы посылаете сообщение: «Ты должен выбрать меня, потому что в разводе виноват твой отец/твоя мать».

5. «Все мужчины — подлецы» или «Все женщины — лгуньи»

Подобные обобщенные обвинения могут нанести вред будущей жизни ребенка, ни закладывают негативные представления о противоположном поле. «Дети следят за вами гораздо более внимательно, чем вы думаете, — говорит Нэнси Мрамор. — Неужели вы хотите, чтобы они в отношениях повторяли ваши ошибки?»

6. «Если бы ты вел себя нормально, мы бы не ссорились»

Во время развода дети склонны винить в этом себя, подобные фразы только подкрепляют чувство вины.

«Улаживать разногласия и справляться со стрессом при разводе — задача взрослых, а не детей, — говорит Офра Обейас, детский и подростковый психотерапевт. — Такие слова заставляют ребенка думать, что если бы он был лучше, то у родителей не возникло бы столько проблем и они бы не развелись».

7. «Ты весь в отца (мать)»

Очевидно, что вы больше не хотите быть вместе с вторым родителем, и если «обвиняете» ребенка в сходстве с ним, получается, не хотите быть и вместе с ребенком? «Такие слова вынуждают его бояться, что он однажды потеряет вашу любовь, — считает Крейг Педерсен, специалист по семейному праву. — Он начинает сомневаться, имеет ли право любить обоих родителей».

8. «Папа ненадолго уехал»

Избегайте «белой лжи» или туманных ответов на вопросы. Скажите детям правду, которая соответствует их возрасту.

«Детям нужно понимание, что они живут в предсказуемом мире, тогда у них есть возможность осознавать и более-менее предсказывать будущее, — говорит психиатр Алекс Димитриу.

— Вам придется объяснить, почему второй родитель покинул дом, иначе ребенок будет находиться в атмосфере неопределенности. Родители должны прийти к общей версии и придерживаться ее.

Это поможет детям справиться с непростым периодом».

9. «Если собираешься плакать, иди к себе в комнату»

Видеть страдания ребенка и понимать, что причиной послужил развод,тяжело. Но позвольте детям выразить эмоции и не вините их за это.

«Расставание родителей пугает детей. Особенно если они недостаточно взрослые, чтобы точно выразить чувства, — объясняет специалист по переживанию горя Шелби Форсития. — Запрещая им плакать, грустить или злиться, вы вынуждаете держать все эмоции в себе, что может нанести вред психике».

10. «Теперь ты мужчина (женщина) в доме»

Возможно, вы хотите привить чувство ответственности, но на деле сообщаете, что теперь ребенок должен взять на себя роль взрослого, которая ему не по силам.

«Дети понимают такие слова буквально, — говорит Кэрол Броуди Флит, автор книги «Когда плохие вещи происходят с хорошими женщинами». — Ни один ребенок, сколько бы ему ни было лет, не должен жить с ощущением, что он обязан взять на себя обязанности взрослого человека».

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1481197430122219664/10-fraz-kotorye-nelzya-govorit-detyam-pri-razvode/

9 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносять серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… ее лучше не повторять.

1. Оставь меня в покое!

Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее.

В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей.

В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

2. Ты такой…

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред.

«Глупенький», «капризный», «ленивый» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз.

Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено.

3. Не плачь

Наверное, это одна из наиболее часто употребляемых родителями фраз. Повторяя ее, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства.

4. Почему ты не можешь быть как …?

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

5. Поторапливайся

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстроее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете.

Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

6. Молодец!

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается.

Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы.

Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

7. Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период «я сам», во время которого произнесение такоей фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!

8. Возьми, только успокойся!

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

9. Быстро прекрати!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали… Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным.

И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе.

В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы «прекратить», ребенок только усиливает нежелательное поведение. источник

Источник: https://izent.ru/posts/mirskoe/samorazvitie/826/Frazy_kotorye_ne_stoit_govoritmz_rebenku

6 фраз, которые нельзя говорить людям в депрессии

Зачастую мы не думаем, как влияют нашислована другого человека, особенно если в жизни у него не все благополучно. От черной полосы не застрахован никто. И если у кого-то из твоих близких серьезные проблемы, важно знать, как правильно его поддержать.

«Успокойся!»

Почему он должен успокаиваться? У него проблема, которая кажется неразрешимой в данный момент. Твой близкий человек имеет полное право тревожиться, а не пытаться быть роботом,которыйспособен по щелчку отключить все эмоции. Таким советом ты обесцениваешь важность переживаний.

Лучше поговорите за чашкой травяного чая. Другой способ — помолчать вместе с ним, приняв часть беспокойства на себя. И не давай никаких рекомендаций, какими бы правильными они тебе ни казались. Ведь ты другой индивид, со своим опытом.

«Со мной было так же»

Да ничего подобного! Это счастливы все одинаково, а несчастен каждый по-своему! У каждого своей предел, после которого наступает боль и отчаяние.

Возможно, ваши случаи похожи и некоторым будет немного легче, если они узнают, что с кем-то тоже такое случалось. Но не усугубляй положение. Не начинай пересказывать подробности! Лучше сочувственно скажи: «Да, представляю, каково тебе сейчас».

Такой фразой ты дашь понять человеку, что переживаешь вместе с ним и знаешь, о чем говоришь.

«Время лечит»

Отлично! А что делать сейчас, в эту ? Как жить, пока время вылечит? Да, и сколько этого времени нужно? Год? Неделя?.. Не повторяй банальности! Шаблонные фразы дают человеку понять на подсознательном уровне, что он тебе не интересен и его проблемы для тебя — обуза. Лучше искренне сказать, чтодругможет рассчитывать на тебя.

«Эта ерунда не стоит твоих переживаний»

Это жестоко! Оказывается, та проблема, которая гложет человека, для тебя всего лишь «ерунда»! Такими словами ты точно не успокоишь, а лишь вызовешь огонь на себя. Твой близкий отдалится, и ты уже ни чем не сможешь ему помочь.

«Жизнь несправедлива»

Убийственный довод, особенно когда несправедливость в данный момент коснулась только этого человека. Абстрактнаяфразане поможет и не облегчит страдания. Мало того, частое повторение такой формулировки может привести к развитию комплекса неудачника.

«Ты должен пережить это!»

В этой фразе скрывается упрек, удар по самолюбию, сомнение в способности справится с проблемой. А дополнительный раздражитель в сложной ситуации неуместен. Что значит «должен»? Кому и за что? Сейчас от тебя требуется стать опорой и поддержкой, а не хладнокровным воспитателем.

 А как Вы помогаете близким, оказавшимся в ситуации?

Источник: https://psy-space.ru/?page=6-fraz-kotorye-nel-zya-govorit-lyudyam-v-depressii

8 фраз, которые нельзя говорить молодой маме

[artlabel id=»5967″]

Усталость, недосып и раздражительность преследуют новоиспеченную маму в первые месяцы после рождения крохи. Даже если мама — флегматик, а ребенок, казалось бы — самый спокойный в мире. 

Именно поэтому лучше лишний раз не провоцировать женщину, у которой еще во всю играют гормоны, а режим дня такой насыщенный, что ей и самой хочется куда-то выплеснуть эмоции. Запомните 8 фраз, которые точно лучше не произносить в присутствии подруги, которая недавно родила.

9 фраз, которые лучше не говорить маме-фрилансеру

Постоянные хлопоты и заботы по уходу забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%. Потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом.

«Ты работаешь?»

Каждая мама работает — утренняя смена, дневная смена, ночная смена, 24-часовой рабочий день. А вместо денежного поощрения получает поцелуи и улыбку малыша. И для того, чтобы в очередной раз не заставлять маму, сидящую в декрете, подробно отвечать на этот вопрос – лучше удержитесь от него.

«Ты выглядишь, как настоящая мамочка»

Особенно обидно эти слова звучат из уст близкой подруги, которая:

  • выглядит моложе, хотя вы одного возраста
  • выглядит стройнее, чем вы
  • сделала успешную карьеру

«Это платье скрывает лишние килограммы»

Не нужно вновь и вновь напоминать молодой маме о том, что она до сих пор не вернула свои прежние «дородовые» формы. Она действительно знает, что выглядит не идеально. Вместо этого просто скажите: «Это платье тебе очень идет». И это будет лучшим комплиментом!

15 фраз, которые вы не говорили, пока не стали родителями

У молодой мамы такая фраза может вызвать не только обиду, но и раздражение. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?».

«Ты снова беременна?»

Эти слова равносильны фразе: «Ты снова поправилась?». Не стоит задавать такие вопросы. Они очень сильно ранят молодую маму, от этого страдает также и самооценка.

«Я бы не кормила ребенка этим»

Если мама позволяет съесть малышу кусочек шоколада или, к примеру, вместо мяса иногда говорит на обед сосиски – это не преступление, а ее выбор.

Каждая современная мама знает о вреде тех или иных продуктов. Возможно, из-за нехватки времени она изредка кормит малыша не совсем правильно, но, поверьте, она об этом знает.

Потому не нужно еще раз ей об этом напоминать, а тем более – обвинять.

«Мой ребенок (или я) тоже в детстве ковырялся в носу»

Вовсе не обязательно акцентировать внимания мамы на вредных привычках ее любимого чада. Лучше сделайте вид, что не заметили, как малыш ковыряется в носу, и пообщайтесь о чем-то другом.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/semeynyie-otnosheniya-pregnancy-and-birth/8-fraz-kotorye-nelzya-govorit-molodoy-mame/

7 фраз которые нельзя говорить ребенку

Слова родителей детям каждый день формируют их личность. Но задумывались ли Вы над тем, что именно говорите любимому ребенку? Уверены, что не все из вас.

Если не взять на вооружения фразы, которые навсегда надо забыть при разговоре с детьми — не удивляйтесь потом, откуда у них такой характер и повадки.

Стоп-слова для детей

1. Слова “нет/не” (не бегай, не кричи и любой другой глагол с “не”) — забудьте навсегда

Дети слишком часто слышат слово «нет» в своей жизни. И рано или поздно это повлечет за собой комплексы. Поэтому советуем Вы перефразировать предложение от отрицательного к положительному.

Как это сделать? Просто скажите “Пожалуйста, пройдись немного” вместо “Не беги”. Это позволит исправить поведение ребенка без критического замечания.

2. “Хорошая работа”: почему не стоит так хвалить?

Психологи потратили много времени, чтобы понять разницу между словами для поощрения. Казалось бы, что плохого в том, что ребенок делает свою работу хорошо? Конечно ничего! Но фраза должна звучать как “Ты сделал это!” , “У тебя это получилось!” или “Ты понял это!”.

На что обратить внимание? Общий элемент — это слово “ты”, а затем подтверждение того, над чем работал Ваш ребенок. Вы должны акцентировать внимание на ребенке, а не на том, что вы думаете о результате.

3. “Не спорь со мной”! А он и не спорил

Дети с рождения запрограммированы на то, чтобы подвергать сомнению все на свете, анализировать ситуации и задавать вопросы. Иногда может показаться, что ребенок спорит, но на самом деле — это нормальная часть развития. Вместо того, чтобы прекратить разговор данной фразой, скажите: “Я знаю, ты думаешь иначе”.

Что это меняет? Это позволяет ребенку высказать свое мнение или получить разъяснения. В любом случае, Вы должны позволять ему выражать свои мысли или проблемы, а также чувствовать себя уверенным.

4. “Подожди, вот узнает об этом папа/мама”: две проблемы от одной фразы

Во-первых, это создает беспокойство и страх у ребенка. Особенно страх человека, которым запугивают. Во-вторых, он игнорирует вашу ответственность за решение этой проблемы и передает ее третьему лицу.

К тому времени, когда у ребенка возникли проблемы, он уже чувствует себя виноватым, извиняющимся и смущенным. Угрожая сказать кому-то другому, ему втирается соль в рану.

Как поступить в ситуации? Решите, действительно ли другой человек должен знать о проблеме. Если да, пусть ребенок сам решит, кто это и скажет ему. Фраза должна звучать приблизительно так: “Ты решил сказать маме, что случилось. Может хочешь, чтобы я сказал ей и объяснил это правильно?”

5. Говорить ли ребенку “Если ты сделаешь это еще раз …”?

Нет, нет, и еще много раз нет. Во-первых, так Вы угрожаете ребенку и заставляете его бояться вас. Во-вторых, угроза — это не просто то, что можно сделать (мы идем домой, ты ложишся спать, не ужинаешь, наказан на неделю и т.д.). Это то, что противоречит Вашему авторитету.

Как поступить в такой ситуации? Вы должны тренироваться, чтобы четко и лаконично ставить ребенка перед выбором. Например, “Если будешь толкать свою сестру, значит ты сам решил есть брокколи до конца месяца”.

6. Вот что происходит, когда ты …

Мы часто стараемся преподавать детям уроки о жизни в самое неподходящее время. Если ребенок получает травму, потому что делает что-то опасное или неуместное, он уже вынес урок.

Почему стоит забыть эту фразу? Это будут потраченные впустую слова, чтобы попытаться выразить правило, когда ребенок расстроен. Вместо этого приучите себя говорить: “Ты понял, что спрыгнув со стула можно получить травму”.

7. “Ты делаешь это неправильно” или Вы просто не понимаете ребенка?

Родители, как правило, хотят контролировать все действия своего дитя. Даже когда этого делать не стоит. Конечно, есть моменты, когда задача должна быть выполнена определенным образом (домашнее задание и т.д.).

Однако, во многих случаях мы вынуждаем детей делать что-то “правильно”, когда это можно было бы сделать несколькими способами.

Почему так происходит? В отличии от того, как смотрит на мир взрослый, ребенок свободен от давления общественности и поступает так, как ему хочется. Вам надо будет хорошенько потренироваться, чтобы научится признавать неполноту своего восприятия.

Как говорить, чтобы дети слушали: советы психолога

Стоит думать не только о том, что говорить детям. Тон голоса так же важен, как и слова, которые вы используете, разговаривая с другим человеком. Люди, особенно дети, склонны реагировать на просьбу, когда слышат приятный голос.

Подумайте об этом когда коллега, супруг или незнакомец в супермаркете захочет привлечь Ваше внимание. Вы предпочли бы суровый тон или чтобы спокойно сообщили, что от Вас хотят?

Любите детей и относитесь к ним в 101 раз лучше, чем пожелали бы отношения к себе.

4 Автор, Фаза Роста #воспитание, #дети

Гнев, усталость и разочарование, которые накапливаются из-за ежедневных проблем, могут заставить вас говорить то, чего вы на самом деле не имеете в виду. И очень часто из-за усталости родителей, их проблем или злости страдают именно дети. Ведь они беззащитны и доверяют вам.

Обратите внимание

А значит, становятся удобными мишенями, если вам нужно выпустить пар и успокоиться. Однако вы не можете контролировать последствия всех тех слов, которые говорте ребенку в таком состоянии, и они могут быть совсем не такими, какие вы ожидаете.

Вот список худших вещей, которые нельзя говорить ребенку, вне зависимости от его возраста. Но особенно пагубно это влияет на маленьких детей.

7. С меня достаточно. Я тебя не люблю

Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда.

Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет. Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас.

В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх.

Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас. Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.

Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.

  • Что такое ГБЦ

    Как устроена головка блока цилиндровКорпус ГБЦ (картер) получают методом литья и последующей металлообработки (фрезерование, сверление).…

  • Импичмент

    История Понятие возникло в Англии в XIV веке как орудие борьбы против произвола королевских фаворитов:…

Источник: https://le-protestant.ru/7-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku/

Ссылка на основную публикацию